Parásito

Ruidos

2012-02-04T23:28:00.002-03:00

Los ruidos del día me causan miedo, más que los sonidos fantasmas por la noche.

La frecuencia con la que respira la vida a veces me atormenta, otras, me aterroriza.

Siento claustrofobia, intento siempre huir, huir de esto, enclaustrarme.

Mis oídos no lo soportan.

Semper Tempus

2011-12-22T01:15:00.000-03:00

Hemos aprendido a envasar el tiempo. Horas, minutos, segundos y siglos. ¿Cómo saber el instante preciso en que dejamos el presente para convertirlo en pasado? El presente no es más que una muy pequeña fracción de tiempo, tan pequeña, que se escapa sin contenerse en granos de arena. El presente no puede medirse con inútiles instrumentos, no puede contenerse, controlarse.

El presente es tan rápido que no alcanzamos a darnos cuenta de su paso, es presente y pasado sin separación de tiempo. No existe forma de cambio, sólo pensar el pasado desde el presente, pensarlo a futuro.

Pensar que con aquellos dígitos se puede establecer un momento presente, es simplificar lo complejo y subestimar nuestras capacidades mentales. Hemos creado un objeto para facilitar la medida de lo que vamos viviendo en carne propia, pensamos que moverse a intervalos regulares ajusta nuestra percepción del tiempo, un pequeño intervalo es casi nada, invisible.

Está quizás el presente quieto en el tiempo, es quizás nuestro movimiento inútil.

Errores

2011-12-06T23:28:00.001-03:00

Un error es algo difícil de premeditar, la mayor parte de las veces, es la consecuencia de un plan mal pensado que sale mal. Un error es algo que nadie quiere y la probabilidad de su ocurrencia sería mínima si supiésemos hacer las cosas bien, un error que se repite, sería aún más improbable.

Hemos generado una capacidad innata para errar, para pensar nuestras acciones de forma equivocada, sin darnos cuenta. Es quien posee conciencia, quien más padece, quien en todo momento aprecia los sutiles errores en los hilos del pensamiento, quien ve decaer sus planes cuando aún no se hacen realidad.

Todos pensamos de modo distinto, hay quienes apenas lo hacen, no es eso problema. Reflexionar es algo más difícil, implica abstraer todo punto de vista, perspectiva y opinión, implica intentar encontrar lo real y verdadero, implica padecer de odios y virtudes, tratar de no errar.

Miedo, miedo a cometer errores sin darse cuenta, a cometerlos por no pensar, no reflexionar, juzgar mal. No todos lo tienen, a veces no me deja dormir.

Aire

2011-11-08T00:54:00.004-03:00

Poseo una ubicación en el espacio que es fija, pero se mueve de forma constante. Planea como volutas quemadas de aire, se vuelve etérea y vuelve a aparecer.

Desapariciones, son contantes. Aparece la náusea cuando se siente el vapor bajo la nariz.

Aparece el letargo, cuando los granos de arena logran colarse en las comisuras del ojo.

Desaparece el aire, se enturbia.

Sin Tiempo

2011-09-18T00:11:00.002-03:00

¿Cómo olvidar? ¿Cómo hacerlo con cada cosa importante que apareció? Nuestra incapacidad de mirar y apreciar, se vuelto en nuestra contra. ¿Y cómo saber cuando? Si parece que cada vez que erramos, cuando el demonio que hemos convocado aparece, cuando lo más terrible se acerca en segundos, un manto blanco protege nuestros cuerpos, haciendo olvidar a nuestras mentes por un segundo, lo que somos y lo que hemos hecho.

¿Cuántas veces? ¿Cuántas veces debemos ser salvados y advertidos para aún poder darnos cuenta? Envueltos en tela de un blanco pétreo, pedimos perdón y decimos entender, pero no es más que el olvido paulatino de nuestras conciencias que nunca acaban de repetir lo que está mal.

Los misterios revelados no pueden ser entendidos, se sienten incompletos... pensar no es suficiente, duele y entristece.

No puedo olvidar, nadie puede hacerlo con esas cosas que por las noches no dejan dormir. Olvidar eso que nos afecta de forma directa no es nada fácil, pues no hay manto blanco para protegernos de eso privado que nos remueve, es demasiado grande, termina por ahogarnos. Pero juntos, cuando son dos y dos, todo comienza a verse fácil, olvidamos pronto.

La anhelada urbe extermina a la raza... el mensajero desdeñado, el genio opacado, se ríe de su sorda advertencia.

Muere en sonrisas, alegre por no vernos caer.

La tierra en su fase más oscura no devuelve nada en donde se siembra.

100 cm.

2011-08-19T23:39:00.002-04:00

Acabo de sentir como si alguien estuviese tirando muy fuerte de mi pelo hasta hacerme doler la cabeza. He llegado a dejarme caer un poco hacia atrás. Es extraño que algo así suceda, cuando no hay alguien cerca. Extraño, porque sólo alguien que pueda tener mi mismo pelo, el largo y la cabeza, sabe que por muchos tirones que se le den, no se siente, que es como una planta muerta, pero planta al fin y al cabo, que por mucho que parezca muerta, resucita con sólo una yema.

Debe ser un ente con demasiada fuerza para yo poder sentirlo, pues si fuera algo normal, el tirón no alcanzaría a subir por la fibras sino hasta la mitad. Intento mirar un poco hacia atrás, consigo que duela más.

Ahora la presión se concentra en un punto sobre la nuca, es tanta, que ya no puedo pestañear ¿Se pude morir así? Mi cabeza se podría desgarrar...

Necesario

2011-08-14T23:48:00.004-04:00

Las necesidades nos hacen dependientes, disminuirlas es algo necesario en este momento. Las verdaderas necesidades humanas no han cambiado desde los homínidos, sólo nos hemos hecho más dependientes de cosas que no son indispensables, que se vuelven frágiles y superficiales si las miramos con detenimiento.

Comer, amar, pensar, beber, sentir, reír, oír, dormir, soñar...

Tampoco son pocas, pero necesarias.

Hemos de aprender cuáles son las que en verdad nos interesan, intentar dilucidar si es de vida o muerte hacer las cosas, aprender a satisfacer esas necesidades porque son indispensables, y disminuir esas otras que no son más, que sólo nos hacen estar ligados con cuerdas de consumo e indecisión.

Necesito pensar demasiados momentos del día, comer es algo que disminuyo cada vez más, tener hambre para hacerlo. Necesito de dos horas despierta para recién despertar, música y melodías, sellarme a otros sonidos, soñar.

Necesito dejar cosas de lado, abstenerme, no hablar. Necesito no hacer muchas otras, para por fin sentir que es verdad, libertad, sólo pensar.

Holográfica

2011-08-07T00:57:00.002-04:00

Atrapada estoy, como en una gota de ámbar, por no querer hablar, por no querer decir, por sólo actuar.

Porque nadie sabe, si no ha pasado días sin hablar, lo que ocurre cuando se hace, nada más. Cuando sólo se hace y el no querer hablar obliga a replantearse una y otra vez las palabras que no se han de decir.

Pensar qué universos paralelos se han dejado de lado, a un paso, por dar un paso. Por hacer, y no decir. Pues hacer implica sentir y actuar, dejar de sonar, hacerse invisible, y que sólo tras infinitos momentos, alguien logre darse cuenta.

Hacerse invisible es, en parte, un don, algo que siempre se desea, alguna vez, desaparecer. Salir, gritar, hacer ruido, habla de lo que no es bueno, lo triste, lo imperfecto. Dejarse ver, es perder algo importante, implica también, reconocimiento.

No sé si es malo o bueno.

Mocca / Vanilla

2011-07-05T00:40:00.003-04:00

Están tras de mi, me han seguido cuadras y cuadras. Al principio he intentado hacer como si fuese normal, caminar paso a paso, no mirar atrás. Ahora, he decidido correr, correr como si me llevara el diablo. Y me han seguido, al mismo ritmo, paso a paso.

Corro, sé que mi vida depende de lo rápido que lo haga, están tras de mi como una sombra, no puedo verlos, puedo sentir sus oscuros jadeos a unos metros de mi. No miro atrás, no quiero hacerlo.

Sé quienes son, las mismas criaturas infernales que acusan con matarme.

Corro, imagino sus hocicos llenos de dientes punzantes, sus garras cubiertas de mugre arrasando mi piel. He caído, mi cabeza da contra el pavimento. Una especie de semillas se han derramado en el suelo, el olor del café recién molido entra por mi nariz, hace que cierre los ojos. Algo va mal, ellos no han llegado aún, pero la sangre que sale de mi cabeza debiera haberlos atraído hasta aquí.

Intento levantarme, no puedo hacerlo. La pequeñas semillas se mueven como minúsculos insectos en torno a mi piel, se sienten húmedas y tibias. Algo me está adormeciendo, no puedo abrir los ojos, siento arena traspasando mi boca y nariz.

No quiero dormir, vendrán por mí apenas lo haga, hundirán sus dientes putrefactos en mí, arrancarán mi piel, mudarán sus pieles. Se convertirán en mí.

Miel

2011-06-29T12:31:00.004-04:00

¿Cuántos pasos da un genio cada hora? Muchos, tal vez, pocos, quizás. ¿Cómo saber cuál es ese ritmo al que las neuronas se sienten bien, tan bien, que acaban por estallar? ¿Es este el ritmo? ¿Más lento quizás?

Es probable que nadie lo sepa, hasta que las mentes sublimes decidan caminar a través de todo. Todo, todo se llenará de genialidad, a un ritmo pausado apresurado, al trote en que las mentes decantarán los cerebros, degradarán mitocondrias, morirán de sed.

¿Cómo saber?¿Cómo saber? Si hay que esperar, dejar que los días pasen, hasta llegar el lunes por la mañana, dejar que los minutos se pierdan sin encontrar el ritmo. Esperar a encontrarlo, morir haciéndolo.

Mecánica Clásica

2011-06-12T01:06:00.005-04:00

Medianoche. Una ráfaga de aire seco saca suspiros quejumbrosos a las señoritas del pueblo. La iglesia está concurrida por un montón de viejecillas, hombrecillos flacos y paliduchos, señoritas quejumbrosas y niñitos chillones. Mañana morirá el señor Fresio, lo han anunciado por la radio y en un programa que dan a las siete por la tele. Todos se han preparado, algunos cocieron huevos y otros hicieron pan con queso para esperar. Doña Dolores se ha preparado muchas lágrimas para botar, lleva desde las siete tomando litros a cada hora, dice que así tendrá más, que no se le acabarán.

La señorita Luz María a llegado tarde, justo ese día había planeado reunión de apoderados, y se sorprendió al no ver llegar a nadie. Su novio, el doctor de apellido extraño, la pasó a recoger, le contó los detalles y le avisó que iban tarde a la iglesia. Llegaron cuando ya todos tenían su puesto asegurado, fruncieron el ceño por el aroma a flores y otros fluidos, y se quedaron de pie, hacia el fondo, justo en frente de la imagen de San Pedro.

Don Horacio, ha llegado aún mucho más tarde. Como el carpintero del pueblo, ha sido el encargado de hacer el cajón. Nunca le dijeron las medidas, pero lo hizo bien amplio, porque don Fresio siempre le pareció un hombre pasado de grande, y aparte, porque así cobra un poquito más caro. Ha llegado también el alcalde del pueblo, nadie se quiso sentar a su lado, pero no le importa mucho, así puede comerse tranquilo los chocolates que lleva en el bolsillo. Hay también una señora en el púlpito, lleva unas diez vueltas al rosario y cada vez lleva más congoja en la voz.

Don Lorenzo ha traído una tele chiquitita, todos se han agrupado en torno a él, dicen que para ver si se suspende a última hora la muerte de don Fresio, que a nadie le gustaría eso, que será todo un acontecimiento.

Pero dan más de las ocho del otro día y ya nadie tiene mucha esperanza, han ido a hablar con el doctor de nombre raro a ver si él puede hacer algo por la causa. Él les ha dicho, que si pasa de las nueve, irá él a encargarse, pero nadie le cree mucho, tiene fama de no darle soluciones a nadie, así que se han sentado todos de nuevo, a ver si ahora sí que pasa.

Por la radio dicen, cuando ya todos se están por marchar, que don Fresio va rumbo a la iglesia con traje y corbata, que pide hora para irse a casar. Todos creen que se ha vuelto loco, que lo que tienen que hacer con él es irlo a matar, que ellos quieren estar en un funeral.

Sale más tarde la noticia que lo han vuelto a hospitalizar, todos sonríen, pero no quieren esperar mucho más.

Llega el doctor de nombre raro como en media hora más, trae una cola de niños chillones y una carroza detrás. Ha dicho que la profesora, doña Luz María, se fue a matar con un cuchillo frente a la escuela provincial. Todos sonríen alegres, que ahora tienen una muerta que velar.

Flores fúnebres, Metro

2011-06-03T00:23:00.001-04:00

La vez pasada me encontré con un calzoncillo azul en el metro, hace unos días, con una corona de esas que llevan los viejitos a los velorios y funerales.

Les conté que la gente pisaba y pisaba el calzoncillo y lo miraba con caras raras, a la corona en cambio, la esquivaban. Iba yo sola en varios metros de vagón, no sé si por el olor alérgico y mortuorio de las flores, o por el miedo de todos a que se les aparezca la siempre mal recibida pelá.

Era casi completamente blanca, unas flores raras, entre rosas y petunias, o algo por el estilo. Lo raro, eran unas al centro que parecían copihues, rojas y mustias, haciendo como un corazón. Raro, dije yo, raro no tanto, porque el abuelito que se paró y la recogió se veía bien viejito, poca plata, resignado.

Cero

2011-05-17T23:01:00.003-04:00

Mi gran nombre por estos días es el de cero a la izquierda. Soy como un símbolo redondo con falta de significado aparente. Eso, sobre todo en días que se alargan hasta casi las nueve, porque cuando no son más que unas pocas horas, ese nombre y sentimiento parecen perderse en algo que es casi una bruma, un velo sobre los ojos y una tela que cubre un rostro que lucha por no vomitar.

Vomitar eso que llena un círculo de nada, que no sirve, que muere sin sentido y siempre en medio. Soy quizás algo insípido, lo más dantesco entre lo inútil. Trataré que no se note.

Un Calzoncillo en el Metro

2011-05-04T23:28:00.002-03:00

Hoy había un calzoncillo azul cuando el metro abría las puertas, la gente lo miraba con caras raras, pero igual lo pisaba. Yo quería leer, pero el calzoncillo azul era todo un acontecimiento como para perdérselo, mejor decir, las caras de la gente... sí, eso era lo entretenido, ese era el espectáculo.

El calzoncillo azul, sublime desde su posición, se jactaba de haberse escapado sucio de alguna maleta, mochila o bolsa, o quizás, se lamentaba dentro de sí, por el dueño perdido y los pisotones recibidos. Yo me reía para adentro, trato de no reírme mucho en el metro, me desperfilo. Aparte, que si el calzoncillo estaba sufriendo, no podía yo reírme de su desgracia.

Cuando me bajé, intenté no pisarlo, pero lo mismo que me pasa con el cadáver re-contra aplastado de una paloma a la bajada de la micro, es imposible no hacerlo. Lo pisé de igual forma, con un poco de miedo y pena, eso sí. Traté de sonreírle y hacerle chao, pero la gente me miraría un poco raro después de eso.

Pensándolo bien, debería haberlo hecho, decirle chao, sonreír un poco y disculparme por haberlo pisado... sí, como cuando hago lo mismo con todos los calzoncillo azules que se me cruzan en el día, esos que uno no sabe si se jactan de su posición o se lamentan al verse abandonados.

ZKHIZEIN

2011-04-22T20:36:00.003-03:00

No es necesario un meteorito para estar a 90 centímetros de uno mismo...

Después de un tiempo, sólo es cosa de organización...

De mis silencios

2011-03-11T23:48:00.012-03:00

Hay días en que soy invisible, la gente choca conmigo, y apenas se disculpa cuando se ven lo suficiente cerca como para darse cuenta de que yo estoy ahí. En medio de la calle o en el vagón del metro, siempre me pasa cuando no me ven, se acercan demasiado, me siento incómoda, pero no les hablo. No puedo quejarme de que no me vean, la mayoría de las veces yo tampoco lo hago con ellos. Tendría que yo estar casi encima, a centímetros (o menos), para darme cuenta de su presencia.

Hay días en los que sólo escucho. Suelo esos días ser invisible, esos días en los que la gente se acerca más a mí, porque no me ven. Escucho tanto, que me duelen los oídos por dentro. Escucho tanto, que no hablo. Escucho tanto, que no me dan ganas de hablar, no es necesario, no hay por qué. Días como esos, ensayo frases para responder a los que se dan cuenta de mi presencia. Una pregunta casual, para que piensen que me intereso. Pero yo, yo no pido explicaciones. Escucho, y a veces, sólo a veces, hablo un poco más.

Hay días, días en los que miro. Los miro a todos, qué hacen, cómo se mueven, qué dicen con su cara. Pero prefiero hacer como que no los veo. Eso implicaría hablar, que ellos se den cuenta de mi presencia. Y la mayoría de las veces, yo no quiero hablar. Me incomoda hablar con la gente, no sé qué decirles, no tengo curiosidad, cuando se observa, se conoce de más.

Hay días que no pasa lo mismo, días en los que hablo, días de los que a veces me arrepiento. Hablo cuando me siento a gusto, pero muy pronto se acaba, y lo peor es que no sé cómo escapar. Me miro hablando, me escucho hablar como si estuviese fuera y no me gusta. Me largo pronto, porque no estoy acostumbrada, la gente no se conoce ni me conoce, y eso es incómodo.

Todos esos días, la soledad no importa. La compañía es en muchos casos mala, no dura.

Olvidos

2011-03-08T13:21:00.000-03:00

Hay quienes como yo, que olvidamos cosas que parecen comunes o rutinarias. Esas pequeñas cosas que debemos hacer sólo por seguir alimentando el gran árbol de los instintos humanos. Hace tres días que olvido recortarme las uñas, no me gusta usarlas largas, me suponen un tormento que recuerdo a toda hora. Pero no logro recordar tomar el bendito artefacto y cercenármelas.

Es como si justo en el momento en que más lo deseo, termino olvidándolo. Es algo extraño también, que hoy me haya lavado tres veces el pelo antes de darme cuenta, terminé atrasándome un poco, pero al menos, logré llegar temprano.

Deben ser los costos de madrugar...

Animaux Schizophrénie

2011-03-01T00:13:00.002-03:00

¿Cuántos retazos de conciencia se necesitan para caer en la locura?

Lo digo porque mis perras se han vuelto locas. Se comportan de forma extraña. Por las noches, las asalta la violencia y, de día, parecen un cascarón nervioso e indeciso. No son las mismas de antes, ahora asustan un poco.

Basándome en su comportamiento, les diagnostiqué locura, esquizofrenia. Pero apelando a mis conocimientos de filosofía -que son un poco más amplios que en psicología veterinaria- me tendí una trampa, quizás insalvable.

Muchos dicen que los animales sólo actúan por instinto, ¿Habrá algún instinto de locura?, ¿Será el mismo que seguimos los humanos cuando decidimos no ser racionales?, y si la locura es una enfermedad mental ¿podrían padecerla los animales que se supone no tienen mucho de ello?.

El instinto tiene mucho de imitativo, y los perros están mucho tiempo cerca de nosotros.

t'vok'

2011-02-17T17:33:00.002-03:00

Me gustaría poder despertar temprano y no tener ese sabor estúpido en la boca. Sangre seca, amoniaco, imposible saber. Desearía que día a día los ojos no se me hicieran tan pesados, que mi cuerpo se inmunizara contra esto y poder descansar.

Los anocheceres me traen frío y sudor, intento cubrirme, pero el paso incesante del sol se burla de mí. Me grita y me aborrece, se esconde, no quiere verme. Yo también lo odio, pero por vez primera, intento que se quede, para que esto no vuelva.

A todos los insectos nos gustan las flores

2010-12-12T01:55:00.006-03:00

Cara de Nada

2010-11-13T21:47:00.004-03:00

No me gusta la gente que pone caras feas, incluso me gustaría ponerme un espejo en los ojos para verme siempre la cara y ver si yo también pongo caras feas, detestarme si lo hago, caerme bien si no.

Sí, odio las caras feas, sobre todo cuando están diciendo sí. La gente debería perder la expresión del rostro, tener cara de nada, al menos es más interesante tratar de investigar qué es lo que al cara de nada se le está pasando por la mente, que tratar de investigar a qué se debe la cara fea del expresivo.

No, no hay que poner caras, si uno siempre debe hacer las cosas, le gusten o no. No quiero saber si sí o si no, y si las caras lo dicen todo, mejor cuídense y tápense los ojos.

Fábula Tipo II

2010-09-20T20:47:00.002-04:00

Esperaba la micro en el paradero de siempre, la gente había acostumbrado a formar colas para no sentirse tan mal con su parte humana y civilizada. Era molesto sentir que se apretaban unos contra otros para sentir la leve esperanza de que dicha cola avanzaba algunos centímetros, sí, muy estúpido de su parte generar tan nimias ilusiones, pero a esa hora de la mañana, no tan temprano para ser hora punta, pero lo suficiente como para acumular metros y metros de gente, no se puede esperar nada mejor.

Yo estaba casi al inicio, creo que había alguien más delante de mí, a esas alturas había perdido la cuenta de quienes se habían ido en busca de un transporte mejor. Ya no quedaba nadie al inicio en unos minutos, y yo seguía sin moverme, no tenía prisa ni lugar al que llegar.

Pasó casi una hora y lo primero que vi pasar, fue el solitario primer auto de una no muy larga fila que lo seguía a cierta distancia, una carroza gris oscura, destartalada y falta de flores. Intenté mirar a otro lado, el dolor no es algo que me guste observar. Seguí primero en la cola, mirando algo de mucho interés que había en el suelo junto a mis pies, había perdido la noción del tiempo, escuchaba música y eso me dio una idea de lo tarde que era.

Había una señora parada detrás de mí, y sentí que me tocaba un hombro. La miré y ella me indicó con el dedo hacia la avenida, había un tipo que me hacía señas desde un vehículo estacionado a mitad de calle, me pareció conocido, sin duda lo había visto antes. Me acerqué, él también iba en una carroza fúnebre igual de destartalada, pero de color blanco. Me preguntó que si quería que me llevase, que me dejaba en Cal y Canto si servía. Lo reconocí, era un profesor de la Universidad, pero ya no me acordaba de su nombre o la materia. Le dije que sí, que me servía, y me subí sin pensar mucho. Desconecté mis audífonos por si es que me quería hablar, no quise parecer mal educado.

Iba muy concentrado en conducir, y recién cuando me puse a mirarlo con detenimiento me dí cuenta de que llevaba a un bebé pequeñito sobre el regazo. No estaba dormido, sino con los ojos bien abiertos y sin pestañear, no era muy agraciado, ya tenía incluso una arruga en la frente a su corta edad. No pude quitar mis ojos de encima, los suyos eran casi tan negros como los míos, pero a él le faltaba expresión. Tenía sujeta una mamadera entre las manos que me parecieron huesudas y un tanto grandes para ser de bebé.

-Lo llevamos al cementerio...

Esa fue la voz del profesor y yo me quedé mirando mucho más fijo al bebé, sin duda no tenía muy buena cara, pero no como para llevarlo al cementerio, mejor sería enviarlo al hospital.

-No a él, a ÉL...

Creo que vio mi expresión y por eso la aclaración. Había indicado con la cabeza un punto justo detrás de mí y a esas alturas me di cuenta que quizás había cometido un error al subirme. Me armé de valor y volteé, pero lo único que había era un inofensivo ataúd, lo perturbador era imaginarse qué o a quién tendría dentro.

Traté de tener calma, ya faltaba poco. Pero no podía ahora dejar de intercambiar miradas entre el bebé huesudo y el ataúd a mi espalda. El profesor iba tarareando un cancioncilla molesta y me dieron ganas de bajarme cuanto antes, íbamos por un camino aledaño a la autopista, y el vehículo saltaba cuando pasaba por encima de las piedras y los baches.

Creo que lo vi venir, en un momento dimos un salto muy grande y sentí un ruido feo y algo caer al suelo, la carroza se detuvo, se había caído el ataúd por la puerta trasera, y tenía la tapa abierta. Mi primera reacción fue mirar si el bebé estaba bien, pero seguía en su lugar e incluso me pareció más robusto y rosado.

-Tendrás que ayudarme a subirlo de nuevo, no te preocupes, no lleva nadie dentro.

Con eso, me dieron ganas de pegar una gran risotada, pero me contuve. Había viajado todo el trayecto pensando en muertos vivientes y bebés diabólicos y no resultó ser más que aire y una guagua como todas.

Me acerqué hasta el lugar en donde había caído, era un camino muy polvoriento y se me llenaron las zapatillas de mugre, el profesor iba detrás y cuando me incliné para tomar una de las aldabas laterales, sentí un golpe en la nuca y de ahí nada más.

Desperté rodeado de paredes blancas y enteladas. Hacía calor y sólo sentía el vaivén porque me pegaba de vez en cuando en la cabeza. Retomé por completo la conciencia tras algunos minutos de dormitar con los ojos abiertos, sentí pánico, falta de aire y una gran opresión en el cuerpo, como si el poco aire con el que contaba me obligara a respirarlo para que no me siguiera aplastando y así poder hacer algo más de espacio.

Aún no terminaba de acostumbrarme cuando frenaron de golpe, mi cabeza dio de lleno contra la diminuta pared del fondo. Sentí que caía, y me azoté con mucha más fuerza. Afuera se sentían voces, pero era inútil pedir ayuda o gritar, él me había secuestrado y no haría nada por liberarme. Había una voz nueva, aguda pero cruel, como una combinación entre la de un niño y la de un adulto malvado, pensé de inmediato en el bebé.

Volví a caer en la inconsciencia con ese pensamiento, quizás sólo dormí unos momentos. Me arrastraron por el suelo, sentía los montículos de tierra dura y las piedras rebotar contra la madera. El sonido que escuché no me sorprendió, pero sí me causó el miedo más grande que he sentido en mi vida, el sonido de las palas al cavar.

Quise patear y golpear, moverme y gritar, pero sólo pude hacer lo último. Grité como nunca lo había hecho antes, para en parte opacar ese sonido cruel y constante que estaba firmando mi sentencia. Fueron largos minutos de lanzar alaridos que rebotaban en mis oídos, grité hasta que no poder más, era horrible sentirme a mí mismo como un animal rumbo al matadero, pero todo terminó demasiado pronto para mí. Sentí que me levantaron, alguien golpeó tres veces sobre la tapa, y me lanzaron al vació.

Segundos después, el sonido de la tierra y las piedras tapándome.

Tanta desesperación, dolor, llanto, gritos y lágrimas. Mi pecho se oprimió, comencé a sentir la falta de aire, no habían pasado ni cinco minutos y yo ya estaba muriendo. Los labios secos y el aire enrarecido aumentaron lo que ya habían empezado, el cuerpo comenzó a dolerme, como si se expandiera un segundo y al siguiente lo aplastaran y comprimieran hasta el final. Fue doloroso, nunca creí que la muerte doliera tanto, como si te desmembraran con un cuchillo frío y ácido. Sentí también calor, como si me estuviesen derritiendo, una luz extraña alumbró lo mínimo que pude ver, y desapareció. Dolió, como nunca había sentido, y caí inconsciente antes de saber qué más se sentía.

Sentí una vibración extraña en los brazos y dedos al despertar, como si tuviese mucho más de lo habitual. Pensé que había muerto, pero el entendimiento me llegó cuando me vi por completo posado sobre un botón de mi antigua chaqueta, ahora medía no más de un centímetro, y tenía el color de unos maliciosos ojos negros.

Descubrí luego, que mi gran entretención era comer madera, y me propuse buscarlos, aunque la vida se me fuese en ello.

De nombres platónicos.

2010-08-16T00:21:00.002-04:00

A ninguno de los dos le creo, aunque sí sé que la gente se deja influenciar por lo que lee, ve o escucha... multitudes llenas de gritos, resoplidos y el más diverso pantano de ideas asumidas sin pensar.

Creo también, en que puede adivinar, pero resulta tan odioso dicho pensamiento, que prefiero saltarlo. Siento que es un tema que da para pensar, aunque muchas vueltas no le voy a dar, después de cuenta, siempre se piensa lo que se quiere escuchar.

Si alguna vez pretende usted tener un hijo, si ya lo tiene, o si sólo desea ponerle nombre a un animal o cosa pensante, tenga mucho cuidado. Lo digo, porque dicho nombre podría causar un grave conflicto de personalidad en dicha cosa pensante, como me viene pasando a mi desde que logré entender lo que significa tener un nombre, que cierto nombre no me gusta, y que aparte, no me representa.

Quizás no le dé mucha importancia la mayor parte de la gente, pero es algo importante no tener cara de ningún sustantivo propio, y nada de ganas por decir el nombre de uno cuando alguien lo pregunta.

Terminará dicho individuo preguntándose a sí mismo cómo debería llamarse, y cómo no equivocarse si decide cambiarlo. Para ello, tendrá que ponerse a pensar quién es, qué desea representar, y si está dispuesto a sentirse tan desprovisto como para que con sólo su nombre, todos sepan con qué se van a encontrar.

Por el momento, deseo seguir jugando, que nadie con sólo verme o saber mi nombre, pueda decir que en realidad me conoce.

No mezcle usted peras con manzanas.

2010-08-10T23:38:00.004-04:00

Soy pesimista, sí, y quizás mi confesión te parezca graciosa si me ves, porque es evidente. Si me conoces un poco más bien, empezarás a dudar si es verdad o no. Pero sí, lo soy, aunque a veces no quiera que se note.

Nihilista no soy, pero espero siempre lo peor, lo más malo, lo menos justo y lo más terrible. Lo espero siempre, aunque no quiera decir que lo desee (con eso, mi cuota de optimismo se ve satisfecha).

Prefiero el no que el sí, puesto que un tilde hace condiciones que no siempre pueden comprenderse.

Prefiero la superstición, confiar más en ella que en lo que yo puedo hacer.

Vivo más bien con pocas esperanzas, siento más curiosidad por las cosas que por la gente, no extraño mucho, siento miedo y pena a menudo, pero no por ello, siento menos felicidad cuando yo misma me lo pregunto.

Agosto, 6

2010-08-07T15:42:00.003-04:00

Cuando alguien habla de "Cinco mil trecientos cincuenta y cinco mil billones de dólares" me cuesta, desde lo más profundo de mis humanas células grises, entender cuánto, qué o cómo es eso. Incluso sabiendo que un dolar es un papel verde, con varios mensajes subliminales y teorías de conspiración a cuestas, que cuesta unas cinco, seis o siete monedas de esas que hay dos dependiendo del día y del antojo de los señores que "ordenan el hogar"... incluso con eso, se me pierde el concepto de dólar, como si tantas cifras taparan su frondosa verdura (de verde, no vegetal) y yo no pudiese concebir en mi cerebro algo que apenas se le haga semejante.

Creo que hasta la raíz cuadrada de dos se me hace más fácil de entender.

Quizás mucha gente, o poca, de la que pase por acá, estará de acuerdo conmigo, en que hay veces en que el cerebro de uno es simple y no logra concebir algo tan grande o dantesco, algo que es imposible de imaginar.

Eso me pasó ayer, mi cerebro no logró concebir (algo tarde quizás y a pesar de haber aprobado siempre historia con notas bien buenas) lo que una bomba atómica pudo y puede hacer. Digo yo tarde, porque me sorprendió ver ayer en las noticias imágenes de la destrucción, creo que yo vivía en otro mundo hasta hace poco o en un pozo, que nunca las había visto antes. O quizás, en un mundo extraño en el que se explica en las clases de historia, que todo eso dio fin a la Segunda Guerra y sigamos, que ahora viene la Guerra Fría...

Quizás dichas imágenes, ayudan a imaginarse un poco lo que pasó, pero a mi más bien me confundieron. De algo nuevo y tan grande que apenas me podía imaginar, pasé a algo mucho más grande e incomprensible: no creo que alguien que se ponga a fabricar bombas de ruido, de humo, o atómicas, no sepa lo que quiere provocar con ello. Pero sí no puedo comprender, cómo alguien que sabiendo lo que hace, decida lanzar un arma que hace de la tierra el infierno.

Sin duda, la historia debería enseñarse más bien desde la psicología o de la psiquiatría, aunque en mi opinión, ni un loco sería capaz de hacer algo semejante... no le desearía una muerte así a nadie y espero que nadie lo esté haciendo en estos momentos.

Nos jactamos a veces de nuestra inteligencia, de que somos los animales privilegiados de la creación, pero no somos más que esto, seres inteligentes pero inpensantes. Con razón cuesta confiar tanto en nosotros mismos, tenemos la destrucción en nuestras manos y queremos siempre "probar" saber "qué pasaría si..."

1,2-dibromopentano

2010-07-18T00:22:00.004-04:00

Estaba yo a punto de dormirme, había decidido leer un poco, pero el libro se me hizo un poco denso, era tarde, hacía frío, y tenías los dedos y los brazos entumecidos. Eran pasadas las dos, estaban anunciado lluvia para los próximos días en la radio que tenía sintonizada, pero a mi se me antojó que no llovería con tamaño frío que hacía.

Estaba todo silencioso, no había nadie más que yo durmiendo en la planta de arriba, hacía rato que escuchaba nada más que la radio y su inconstante chicharreo. Decidí apagarla, leí un día que uno podía inducirse sueños con la música que escuchaba mientras dormía, y se me hizo un poco extraño tener que soñar con las noticias de madrugada, quizás qué posibles sueños podría uno tener inducidos por el relato de los crímenes de medianoche y la hora dada cada media hora.

Entonces, cuando por fin me decidí a dormir, me quedé un instante mirando al cielo. Me dí cuenta que no estaba en completo silencio, algo que parecía que se arrastraba sobre el techo se escuchaba cerca de donde yo estaba, como si estuviese buscando justo la ubicación de mi cama, empecé a sentir más frío del que tenía, no quise reconocer en ese momento que tenía miedo, aparte que podía ser un gato o algo así. Fruncí un poco el ceño, nunca había escuchado nada parecido, empecé a escuchar una especie de rasguño, no muy fuerte, incluso si uno no le ponía atención ni siquiera lo notaba. No quise moverme, estaba oscuro y no parecía peligroso, intenté ponerme a dormir de nuevo.

Eran casi las tres, tenía la vista fija en ese punto del techo, como si no pudiera despegarla y tampoco pestañear, de verdad que intenté con todas mis fuerzas ponerme a dormir, pero sólo sentía arena en los ojos. Estaba desvelándome, y me puse a pensar en que ese maldito sonido lo tenía yo pegado a los oídos, era como si la radio vieja siguiera sonando y yo no me daba cuenta. Eran ya más de las tres, quizás unas cuantas horas después, pero seguía oscuro y yo mirando el techo.

Estaba todo oscuro, pero en algún momento apareció una motita un poco más clara justo en donde yo tenía clavada la vista. Era un pequeño punto de luz, y me pareció que se movía un poco, como si rotara muy rápido o vibrara sin parar, era eso lo que emitía ese maldito sonido. Me extrañó mi certeza, pero así era.

La minúscula luz, se alineó en un momento, justo sobre mi ojo izquierdo. Intenté seguir mirándola, pero creo que estaba en un punto ciego en donde mi lado derecho no era consciente de ella, tampoco mi oído derecho lo era de ese constante chicharreo. Sólo el izquierdo. Se empezó a acercar, lo supe porque el sonido se me hizo insoportable, mi lado izquierdo empezó a entumecerse y la luz me cegó.

Sentí un pinchazo sobre mi ojo izquierdo, empezó a tirar de mí, era como un hilo que jugaba a subir y bajar mi ceja. Sentí cómo me llevaba, pero sólo el lado izquierdo, ya lo dije. Era como si me estuviese partiendo en dos, y sólo una mitad fuese consciente de todo lo que pasaba.

Mi cráneo se partió, y un sonido húmedo llenó mis oídos, o uno, no sé. La luz comenzó a llevarme, me hizo levitar, vi mi otro lado cortado como con un cuchillo caliente sobre la cama. Llegué justo al inicio de la luz, en ese minúsculo agujero en el techo. Sentí que me aplastaba, que me hacía una especie de pasta, que me volvía casi transparente y salía por ese espacio al vacío.

No sé que pasará ahora en esa habitación, sólo sé que ahora soy un líquido viscoso y transparente, y que siento muchas ganas de tirarle la lengua a la gente.

Frutas y Verduras del País

2010-06-20T18:50:00.003-04:00

El caballero de la esquina era un señor no muy bien agestado, tenía los ojos a la altura de la mitad de la nariz, algo que siempre resulta sospechoso. Me dijo un día que me vio, que no se me ocurriera articular la palabra Zapallo cuando anduviera por ahí, o en las inmediaciones del pueblo, tampoco en casa. Me pareció raro viniendo de él, que los vendía como pan caliente en su kiosco y en el antejardín de su casa. Más raro aún, porque parecía encontrar divertido gritar día y noche "¡Zapallo, Zapallo!" a pesar de no ser necesario por esa especie de adicción reinante en el pueblo por ese fruto en especial.

Le dije "¿Por qué?", también que no entendía, que era nuevo por ahí, y que no sabía por qué me lo decía si no tenía intención alguna de gritar ¡Zapallo! a los cuatro vientos ni en mi casa ni a diez ni veinte metros de ella. La pura verdad.

Se metió dentro de su casa, yo pensé en irme, creí que no se trataba más que de otro loco como los que abundan en los pueblos chicos. Iba a darme la vuelta, pero el silencio me hizo querer desear una respuesta ante tamaña represión lingüística. Decidí quedarme.

El antejardín, como ya dije, estaba lleno hasta casi el tope de las paredes de dichos frutos que ahora tenía prohibido nombrar, el tiempo pasaba, había mucho de ellos, doce, quizás veinte, quizás ochenta, o cien. No sabría decirlo. Todos apilados unos contra otros, verdes, más amarillos, más naranjos... Una hora, dos a lo mejor, dos horas observándolos, con sus recovecos y sus tallos como miembros fláccidos, dos horas sin ser más que yo y ellos, y el silencio.

Había uno medio morado, nunca había visto uno de ese color. Era un poco espeluznante verlo ahí, entre los demás, como un moretón, una mancha de sangre acumulada, un fluido viscoso e insano.

Terminé por irme de ahí, me acojoné cuando empezó a esconderse el sol, y desistí de mi intención de hablar con el dueño. Mi curiosidad se vio saciada de cierto modo. Era aberrante nombrar siquiera esas calabazas deformes y amontonadas.

Llegué a casa en menos de diez pasos, me encontré con la señora que había contratado de nana, le dije que yo me serviría, que podía marcharse, que me recostaría un rato, que no me sentía bien. Dormí un poco, pero el color ocre de las paredes no me sentó muy bien al despertar. Se parecía mucho al de ellos.

Al otro día mandé a pintar las paredes de blanco, y me hice creer que no era más que un cambio de color, que no me había sentido afectado por nada la noche anterior. Era demasiado estúpido pensar que unos malditos frutos color ocre pudieran asustar a alguien.

Ese día me encontré de nuevo con el señor de la esquina, me pidió disculpas por haberme dejado así ayer, me explicó que su hijo llamó por teléfono y se quedó hablando largo rato con él. Me dijo si aún sentía curiosidad, que si quería tomar el té con él mientras me explicaba.

No sé por qué le dije que sí, sólo que me lo empecé a preguntar cuando ya estaba sentado en su sofá con una taza y una galleta con mermelada en la mano. No era una estancia agradable, parecía como si hubiesen comprimido todos los adornos para que cupieran unos al lado de otro sin rozarse. Me imaginé de nuevo lo que había en el jardín, y un estremecimiento recorrió mi espina sin darme tiempo a hacerme el valiente.

Estaba en una casa llena de ellos, y no me tranquilizó pensarlo. Traté de apurar el té, no escuchaba mucho de lo que me decía, le dije que tenía prisa, que me había acordado que tenía que estar a las seis en el trabajo. Me dijo que tuviera cuidado, no le importó mucho lo que le dije, que ellos podían resultar peligrosos cuando se los llamaba, que eran como una plaga, una maldición. Le dije de nuevo, que tenía que irme, me preguntó que si trabajaba, le dije de nuevo que sí, que a las seis.

Se levantó, me dio una bolsita con galletas, me repitió que tuviera cuidado, que todos los de ahí lo sabían, que no debían nombrarlos. Me dieron ganas de preguntar por qué el sí, por qué él los llamaba día y noche, los gritaba y los repartía como la plaga que eran por el pueblo.

Preferí no hacerlo, me marché y apuré el paso, aún quedaban varias horas, no entraba a las seis, sino a las nueve. Decidí llegar temprano, el psiquiátrico nunca tenía doctores de sobra, y lo agradecerían. Entré sin saludar, me vieron en uno de los pasillos y me recibieron como si no apreciaran nada más que mi presencia en la vida. En la sala 33 dijeron, un paciente necesitaba atención, era peligroso y estaba en crisis.

Cuando entré en la sala, pensé que estaba vacía. No se escuchaba más que un ruidito, un siseo. Había un chico en un rincón, pelo rubio y ojos celestes desorbitados, murmuraba cosas que no alcanzaba a escuchar. Me acerqué para tratar de entender lo que decía, los siseos se fueron convirtiendo poco a poco en palabras que logré comprender, "Tomates, Tomates, Tomates" me asusté un poco cuando cambió de palabra "Manzanas, Manzanas, Manzanas" y más y más "Cebollas, Cebollas, Cebollas" se iba acercando, lo supe "Zanahorias, Zanahorias, Zanahorias" intenté no escuchar, me tapé los oídos, traté de opacar sus murmullos gritando palabras sin cesar, sin sentido.

Pero llegó, "Zapallos..." tapé su boca con mis manos, entró el primero en la habitación, rodando. No logré callarlo "...Zapallos, Zapallos, Zapallos..." cayeron del techo, el líquido de sus entrañas color ámbar empezó a escurrir hasta mis pies, salieron por las paredes, rozaron varias veces mi piel. "Zapallos, Zapallos, Zapallos" parecía que no iba a acabar, él tenía miedo, se iba haciendo más un ovillo contra el rincón, yo entré en pánico, grité desesperado, sabía cuantos de ellos eran, los había contado la tarde pasada. Grité, pero no llegó nadie, cada vez había más en la habitación, iban amontonándose unos contra otros, sabía que había algo peor, uno de color púrpura y viscoso.

Quise que acabara pronto, me pillé a mi mismo gritando "Zapallos, Zapallos...", pero fue peor, más y más salieron de todas partes, quise llorar, vi caer al primero color púrpura a mis pies, se partió en dos, un líquido obsceno manchó el suelo y mis zapatos, grité, pero ya era tarde, el líquido llegó en segundos hasta mi cuello, un poco de ocre y un poco de sangre, grité por última vez, y me dejé vencer.

2010-06-04T13:57:00.002-04:00

El libro que yo quería no estaba, quería leer algo prestado por una biblioteca teniendo bastantes libros y demases cosas pendientes por leer. Me gusta mucho esto, saturar las neuronas de sílabas o vocablos inconexos de diferentes autores y materias, me gusta leer un libro y otro sin terminar uno antes de empezar de nuevo con otro legajo de papeles. Quería mucho un libro más en la mochila, pero el que yo quería no estaba. Me puse a buscar, pero no estaba, de verdad había desaparecido.

Intenté llevarme otro del mismo tipo que lo había escrito, pero estaban tan destartalados que daba pena siquiera imaginárselos dentro de mi mochila de pandora.

Quería leer, como si tuviera mono de coca o de cafeína, quería leer y no se me ocurrió nada más original que sacar justo el libro vecino más próximo ubicado a la izquierda de donde debería estar don libro perdido todopoderoso. Me llevé dicho texto, uno bien chiquito, viejo e inmaculado... su última vez había sido hacía un par de varios años.

Yo juré que el libro era tan malo que por eso no lo leía nadie, el autor no me sonaba nada, tenía un nombre que sonaba a ruso en la sección de literatura checa. Tenía arto de fantástico la cosa, como ciencia ficción al revés, como un mundo perfecto enclaustrado en la antiguedad... me olió muy parecido al "Mundo Feliz" de ese otro tipo, pero seguí leyendo, era bastante entretenido, aunque le daba para entrar perfecto en la categoría de "Libros raros y poco valiosos".

Me olío un poco a plagio, era bastante "Mundo Feliz", pero no quise investigar mucho del señor escritor, nada por demás decir. Comenté por ahí la cosa rara, y el caballero resultó algo conocido a la oreja de mi escuchante, ¡Alguien había escuchado hablar de él! pero típico "No me acuerdo en donde".

Fui al buscador de OZ, me decidí por la enciclopedia libre, y ahí estaba el caballero. Era bien famoso, pero algo desconocido.

Y ahí quedé, había escrito la cosa en el 1908, quizás el otro leyó su cosa y quiso parecerse un poquito...

En fin, Alfred Kubin, La otra parte... libro un poco enfermo para mentes enfermas, "fantasía" (no Fairy Topia), ilustraciones y sucesos extraños de dudosa reputación.

"El demiurgo es hermafrodita"

2010-05-22T23:30:00.003-04:00

Me pierdo mientras todo se pierde.

Alejan.

Me voy ahorrando en espacios, el silencio corta trozos. Me voy, no se nota, tantas cosas que se pierden. Yo soy sólo otra. Me meto en agujeros, salgo a respirar. Me meto en universos resbalosos, lodazal. Me sumerjo en el fuego viscoso, bailar estoy a punto en el medio.

Sin remedios.

salen

Hilos por las orejas, el agua está que moja.

sube

sin perderse, .

Cae

Ardo en inconsciencia, tiempo en pensamiento. Puedo predecir,

si es que miro.

Miro en frenesí.

Siento.

Elect the Dead

2010-05-15T18:54:00.003-04:00

Una vaquita se pasea por los cielos, vuela con alas de cartón forrado con género color rosado. Un mosquito sigue sus pasos en tierra, juega en el barro con unos zapatos de plástico a la medida.

Un mosquito y una vaquita.

Juega la vaquita con las nubes, juega el mosquito con el barro. La tierra y el pasto ve lejanas la vaquita, el aire ve pesado el mosquito.

¿Será porque la vaquita es vaca y es pesada, será porque el mosquito es mosco y es enano?

2010-05-07T10:34:00.005-04:00

Para cuando las cosas se empezaron a poner mal, salí corriendo y no me quise meter más. Llovían y llovían las manzanas y los tomates, los huevos igual. ¡Me pareció incluso que volaban algunas rocas del porte de mi cabeza!

Nunca pensé que meterse en el refrigedor resultara tan aterrador.

Paisajes

2010-05-05T23:29:00.003-04:00

Viviendo entre pensadores anticuados, librepensantes presos de sus ideologías creadas por otro. Ideologías del pensamiento de otro, que no tendrán igual. Tratando de emular lo que no se puede...

Personas inteligentes, ciegas ante todo lo que implique un conocimiento distante de lo que creen real. Pensadores presos y ciegos, que ven sólo lo que quieren ver.

Viviendo entre no-pensadores, libres no-pensantes, tipos falsos y molestos. De sonrisa fácil y voz aguda.

Personas inteligentes, ciegas ante todo lo que implique un conocimiento distante de lo que creen real. No-pensadores presos y ciegos, que ven sólo lo que quieren ver.

No son muy diferentes, cámbiale el tono de voz a uno, y será igual al otro...

Piedra

2010-05-02T20:25:00.003-04:00

Tenía los pies fríos. No todos los pies, sólo mis dos. Pero no enteros, sólo la punta de los dedos, y la parte trasera, esa que siempre molesta cuando te pones zapatos muy duros o con caña. De esos que te pones cuando coges una caña y te vas a pescar, de esos duros y con caña. De esos que uno se pone por miedo a que le entre un pez por uno de los ojetillos o un poco de agua entre los pliegues y las costuras.

Tenía las manos también frías, pero no todas, sólo las dos, y no enteras. Sólo la punta de los dedos. Debí ponerme guantes, pero no me gustan mucho. Odio sentir las costuras que separan un dedo del otro, no me gusta sentir eso de que mis dedos están separados uno del otro por una línea, pero unidos a la vez. (Lo sé, sé que en verdad están separados, pero es como darte cuenta que respiras. Molesto.)

Busco en el bolso un pañuelo, siempre hay. Pero ahora no encuentro uno, tengo las manos bastante entumecidas, y la nariz también. Empiezo a sentir que corre agua hasta mis labios, también fríos, pero un poco más calientes. Siento las mejillas arder aunque sé que les gusta jugar con la ilusión.

Trato de cobijarme un poco, el sol está por ponerse a alumbrar sobre mi cabeza. Espero que a pesar de pálido logre servirme algo. Me acuesto un poco más sobre la piedra, intentando al menos que alguien se dé cuenta.

2010-04-28T18:55:00.002-04:00

Tendría que haber pensado que aquello no era imposible, que para la física, sí era posible.

Muero y vuelvo a morir, es esto que no debería estar haciendo, quitando espacio, moviéndome sin moverme, en dirección contraria, avanzando y retrocediendo.

No sé qué estoy haciendo si nací para otra cosa. Partí, y seguí. La porfía es un buen don, uno de los más grandes que un humano puede hacer posible. Sigo ahora ya no por porfía, sigo por conveniencia, porque no gasto más que un in-preciado tiempo, porque no gasto más que un intervalo de tiempo, bastante finito.

Sigo por conveniencia (que es un don malo).

Sigo, y empiezo a quejarme.

2010-04-24T13:35:00.001-04:00

No sé cómo se entienden si no se escuchan en verdad. Nunca estoy cerca de ellos, pero ese día sí lo estuve, no son malas personas, no son ni feos ni arrogantes, pero no se escuchan. Pensé en un principio que era a mi a quien no escuchaban, a mi a quien no veían, pero no.

No se escuchan ni siquiera entre ellos, hablan sólo entre dos, a pesar de tener un mundo entero a su alrededor.

Aprendí hace años, a prestarle atención a todos y a todo. Quizás por eso me resulta extraño que ellos viviendo siempre cerca se conozcan tan poco, se escuchen tan poco, apenas se vean, apenas se entiendan...

Ese día, me encontré con alguien parecido a mi. Me sorprendió también, no esperaba encontrar a alguien que le preste atención a todo el mundo, igual que yo, tras esa máscara de indiferencia, tras esa cara que pretende mandar a la mierda todo.

Sabía quién era yo, de entre todos, y quizás, también sabía quién era quién entre los sobrantes. Pero me descolocó, sigo todavía pensando, por qué me conocía si yo pensaba que no.

2010-04-19T10:24:00.003-04:00

Qué importa si me visto de hombre o mujer, me gustan los vestidos ¿Y? ¿No creen que las telas de los vestidos son más lindas que las de los pantalones?

Me visto con lo más lindo para tapar lo que no alcanzo a acultar. Los encajes me gustan, dejan ver algo, pero disfrazan todo.

Las viejas de la esquina me miran, intentan dilucidar si soy hombre o mujer. ¿Qué importa? ¿Es necesario acaso para algo más que para poner un nombre?

María, ese es un feo nombre. Son más lindos los nombres de hombre. Gabriel. Pero Gabriel, con falda, con escote y encajes.

No sé qué hay de malo. Las viejas me ven pasar, intentan que les hable un poco. Deben pensar que la voz no la puedo fingir. En verdad, no puedo.

Me están preguntando por las cosas de la cuadra que a nadie le importan, me dicen que la María es linda, que qué me parece. ¿Ahora si digo que es linda me van a condenar?

Qué pasa si con mi vestido digo que es linda, qué pasa si con voz de hombre lo digo, con vestido y voz de hombre. O con pantalones y voz de mujer...

No, no debería importarles, pero estoy captando la atención. La de todo el mundo.

Me miran, estan esperando una respuesta. Intento escaparme, no quiero contestar sin pensar antes, no quiero que vean lo que no deben ver, no tienen derecho. Me voy, pero ahora voy con pantalones, las viejas me miran "Quizás es una moda extraña" alcanzo a escuchar. Si creo que eso es, no hay nada con vestirse, si mañana aparesco sin ropa les dará lo mismo. Ahí lograrán saber lo que querían.

Viejas...

Soy mujer, deberían haberse dado cuenta hace mucho...

2010-04-16T10:29:00.002-04:00

Un monstruo vive en mi mochila, se come mi colación, apaga el despertador para que no suene a las seis y parece que produce pañuelos, porque siempre encuentro uno nuevo cuando lo necesito.

Cuando voy caminando, siento que se mueve, salen ruidos extraños, mi mochila cobra vida propia (sobre todo en las noches), el monstruo es de esos que les gusta llamar la atención cuando uno menos se espera encontrar con un suceso paranormal.

El martes, antes de acostarme me hice la dormida para observarlo un rato sin que lo notara, no salió nada, no asomó ni una pata por un bolsillo, pero se movió tanto, que llego a caerse al suelo y aún en el suelo, siguió moviéndose.

Ayer lo vi mientras estaba en clases, es verde y parece peludo, pero no tiene pelos. Salió volando de mi mochila, y se fue a meter a la de un compañero. Su mochila anduvo unos pasos por el suelo, y se calmó justo cuando la mía empezó a moverse de nuevo...

2010-04-10T00:26:00.004-04:00

Tras tan resfriada semana y luego de una insípida tarde llena de sueños con una vieja loca que me tiraba piedras, vuelvo a pensar que no hay diarios buenos en este Chile, que debería comprarme una bufanda y tratar de llegar temprano en las mañanas.

El martes me fui tarde, como a las dos, a esa hora 21 de Mayo no es la calle solitaria con tenue olor a pescado que es por las mañanas tipo nueve. A la hora de almuerzo está pasado a empanada y mariscal, una tienda que cerrada no tiene nada de espectacular, abierta tiene un letrero electrónico con la oferta del día, bien pintoresco diría yo.

Una portada titulaba "¿Qué es ese ruido que sale de la tierra antes del terremoto?", o algo por el estilo, ya ni me acuerdo, me dieron ganas de comprar el diario para reírme un poco de esos reportajes que caminan haciendo equilibrio entre publicación científica y manual espiritista. No me lo compré, tenía $300 y quería almorzar algo decente tipo seis.

A esas alturas, llegando casi hasta Plaza de Armas, había visto desde abuelitas rezando el rosario hasta curados pidiendo cien en la esquina, ahí, yo juraba que había cumplido mi cometido semanal. Llevaba el trabajo impreso y lindo (aunque no muy inspirado ni coherente) en la mochila, en una carpeta para que no se arrugara, y me sentía como en comercial de Limón Soda, había hecho todo y ahora me tocaba hacer nada. Miraba el paisaje, la música se escuchaba más linda, y el resfrío no tan fuerte.

Llegando a clases, luego de comprar una funda de plástico para las hojas y que mi presupuesto se viera reducido en $50, seguía pensando que me merecía el descanso de la vida luego de dos días sin dormir mucho. Llegué a cálculo, más feliz que nunca, y la burbuja se reventó.

¿Profe qué entra en el control? Preguntó alguien, y yo dije ¿Qué control?. El del jueves poh! me respondieron, ¡A coro! Y ahí quedé, con la ilusión rota de forma abrupta...

Bueno me dije, te queda el miércoles para estudiar, ¡hoy dormirás!

Alguien me pregunta, ¿cuándo es tu control de economía?, yo le digo, no sé, la próxima semana parece, porque concidía con una prueba de física y lo iban a mover. Aaah me dicen, es que yo lo tengo el viernes. Aahh, digo yo, quizás yo también lo tenga esta semana. No creo, dice, porque ustedes llevan una ayudantía menos. Ahh verdad... me ilusioné de nuevo.

Pero estando ya en mi casa, se me ocurre ponerme a pensar que debería preguntar mejor, que siempre llego tarde a clase y que demás que me perdí algo dicho por el profesor. La noticias nunca fueron tan malas, el control era el jueves, y yo no había leído mucho, y lo poco y nada, no entraba en el control. Ahí, me tuve que guardar el sueño, me propuse leer, pero apenas sabía lo que entraba, el programa lo leía como chino mandarín y llevaba un alto del porte de un cerro de pañuelos sucios al lado de la almohada.

Dicho jueves, me levanté con una parte un poco dormida, casi me caigo en la micro (me tuvieron que afirmar para que no me precipitara al suelo producto de una abrupta frenada propiciada por un conductor mal intencionado), y no tenía batería para escuchar música. Todo hacía preveer un día de perros, pero el primer gesto bueno del día parece que lo cambió entero. Un caballero con pinta de Hare Krishna, me cedió su espacio privilegiado en la micro (igual iba parado, pero en un espacio "privilegiado") cuando me vio un poco complicada con el gran peso del Mankiw entre los brazos y las ojeras de panda que llevaba bajo los párpados.

De ahí, la serie de acontecimientos que pretendía marcar el día de forma fatídica se trasformaron tanto, que llegué a ganarme 0,2 décimas para el control de cálculo por responder una pregunta -sí, como lo están leyendo- POR RESPONDER UNA PREGUNTA EN CÁLCULO.

He de decir, que evité tanto que el resfriado no me ganara, que "Mi bandera no se arriara ante el enemigo", que como bien le pasó al señor héroe Prat, terminé este viernes sobre el casco de un barco, tirada toda una tarde bajo las frazadas de la cama, en medio de la guerra entre las neuronas aliadas con los ojos, y los mocos con los monstruos rojos.

La señora loca que me tira piedras en sueños, estará riéndose en este momento de mí, mientras escribo con unas tiras amarradas a la cabeza y una RICA aspirina mirándome desde la mesa.

2010-04-03T20:36:00.001-03:00

Prefiero pensar, ante todo, que las cosas sufren de una causalidad inminente. Noto que no he dicho nada, que estas pocas palabras poco se entienden, pero de eso va. Prefiero pensar que no soy más que una partícula en el universo, porque considerarse más implica creerse quien no se es, actuar como quien se quiere ser. No como quien se es.

Y que si no hubiera una causa, si no fuese causa yo de esto, nada tendría sentido.

Creer que hay partículas más grandes en un universo mucho más grande, no es algo descabellado, creo que quienes no lo creen así lo son más. A veces parezco uno más de todos esos descabellados, de esos que caminan pululando, pensando en hacer creer a los demás que para ellos nada importa, o mostrarlo.

Sí me importan cosas, y a veces me ofendo cuando alguien me pregunta si creo en no sé quién o no sé cuantos, si para mí es evidente. Quizás el problema está en mostrar. O no de-mostrar lo que no se tiene por qué andar gritando.

El cinismo me arrecia como un temporal, no muestro lo que soy, ¿pero se debe mostrar? Ahí está, que tampoco lo oculto. Que no oculto lo que estoy pensando ahora, que quizás lo oculte en una amalgama de inaciertos, desaciertos, alimañas y colores.

Que no por escuchar sinfónica se deja de escuchar folk o metal.

2010-03-30T10:58:00.006-03:00

Sufrió un colapso ayer por la noche. Se le metió un número, al parecer poco finito, por el contorno entre los ojos y la nariz.

Se le alojó en el cráneo, lo hizo perder la memoria, el poco conocimiento que le quedaba y la cordura que siempre escaseaba. Durmió más de lo suficiente él en su cama y salió corriendo apenas dieron las seis y media de la mañana.

Dicen que compró una leche con chocolate en el carrito de la esquina, que pisó un mojón con el zapato y se lo limpió con la mano. Que tiró una calculadora por el resumidero de un baño público en el paseo ahumada y que se fué a tomar unos tragos con los wargos a la fuente alemana.

(Wargos: esas cosas del señor de los anillos)

2010-03-27T13:48:00.001-03:00

Me gusta ver videos de bandas en vivo, se está volviendo un vicio... Me gusta la energía que se proyecta, me gusta sentir las vibraciones en los micrófonos, esas que después sacan del disco en estudio... en fin.

Mi canción favorita...

2010-03-25T00:17:00.004-03:00

El tipo tiene un rostro nervioso, pero que llega a dar nervios!

Me lo encuentro todos los días, independiente de la hora a la que salga, siempre y cuando sea después de las seis. El tipo mira como si tuviera susto, como si el payaso IT jugara a la payaya sobre sus pestañas o al fútbol con él todas las mañanas. Se le salen un poco de las cuencas, intenta remediarlo apretando la mochila contra el pecho o mirando un segundo para el techo.

Por esas horas la gente no mira mucho, hay mucha gente como para mirarla, pero él los mira a todos. Lo ponen nervioso, le dan un poco de susto.

Me encuentro con él todos los días, está siempre pegado a la pared de la estación, entre una columna y otra de lo que antes fue la combinación. Espera el metro, y con eso lo digo todo. No lo espera como los demás, esos que apenas en cuanto llega se lanzan contra la puerta sin dejar pasar. Él es el último siempre, no se mete entre la multitud. Espera, hasta que llegue un tren muy vacío o que el andén se desocupe un tanto.

Se encoge cuando alguien se acerca, no quiere ser tocado, no quiere que nadie repare en su pelo decolorado. Aprieta más la mochila, se aprieta más contra la pared.

Tiene un gesto raro en la cara. Nervioso. (¡Que de verdad da nervios!)

Espera un tren que no pasa sino hasta las nueve, un tren en el que va tan poca gente que es imposible ser observado, la hora en la que todos tienen sueño, en la que nadie se fija quién va junto a la puerta, quién se sienta en el suelo o si hay un afiche nuevo.

Esa hora y ese tren en el que nada importa.

Números

2010-03-20T00:32:00.001-03:00

A este ritmo no creo que llegue muy lejos. Apenas no completo ni una semana entera y ya siento como si en 4 + 3 días hubiese pasado un año.

Salir a las 18 todos los días no es lo mejor, tener 19 y sentir el cansancio por 100 es lo peor. No hay más cosas por decir.

Ni una, ni 2, ni 3.

Se reciben títulos

2010-03-14T01:30:00.004-03:00

Salgo todas las noches a caminar, no porque me guste pasear o sentir el aire fresco. Me gusta caminar, así de simple. Y como de día hay tanta gente, no puedo reprimir el impulso de asesinar a quien se me cruce enfrente. Sí, lo sé, es un grave problema.

Pero mientras no afecte a alguien, no supone algo de cuidado.

Camino y me gusta ir siempre hacia el barrio antiguo, hacia las cantinas viejas y podridas. Me gustaría tener una cantina, de esas de película. Poder hablar con personajes extraños, de esos que afirman saber volar o haber salido de prisión tras mil años de condena. Voy todos los días, y no me atrevo a entrar, me da un poco de cuco.

Ayer vi salir a un tipo tuerto, no sé que tan tuerto, pero tenía un ojo muy negro y sin brillo. Creo que no miraba con él, me pegó un vistazo con cara de pocos amigos y se dio la vuelta. Llevaba un abrigo de gamuza café un poco apestado, y caminaba demasiado derecho para haber recién salido de un bar (si es que podía llamársele así).

Lo seguí. Sé que fue estúpido y que podría haber pensado antes en lo que podría pasarme, pero tengo complejo de Sherlock Holmes, y esa noche estaba un poco más avezado que de costumbre.

Lo digo porque todo me parece un caso extraordinario, pero soy un poco gallina.

El tipo dobló dos cuadras más arriba y se metió en una calle que daba al río. Estaba por ahí un poco más iluminado, así que me tuve que esconder detrás de unos árboles para que no se viera mi sombra a contraluz.
Había una reja que separaba la calle del lecho del río, se sentó ahí, y pasó las piernas entre los barrotes.

Parecía un niño muy grande y rechoncho, abrigado en demasía.

En algún momento, se puso a tararear una melodía que se me hizo conocida, era algo parecida al himno nacional, pero no le resultaba mucho el "taran, taran, taran, taran, tarantatán..." Intenté yo también hacerlo, y me dí cuenta que tampoco podía hacerlo bien, la música nunca fue lo mío, y fue raro confirmarlo de nuevo en una situación así de extraña.

A esas alturas el hombre había decidido acostarse en el pasto, sin sacar las piernas de los barrotes. Seguía cantando el mismo "tararan, tararan, tararan" y se me hizo que sonaba tal cual que " O el asilo, contra la opresión". Pensé que ya era hora de irme, pero me paré cuando el tipo sacó un cuchillo, y lo alzó a la altura de sus ojos.

Sentí que se me apretaba todo (¡no fuese que me hubiera visto!). Y me quedé en la misma posición detrás del árbol. Tenía las piernas entumecidas, y me puse a lamentarme por mi falta de juicio, de ejercicio y de cojones.

Y seguía ahora con un "paran, paran, parán..." y ese no supe reconocerlo. Se había puesto boca abajo, no supe en qué momento, pero ahora miraba justo hacia donde estaba.

Se me apretó todo de nuevo, y casi me meo cuando me llamó en voz alta " Vos, el watón que está detrás del árbol, deja de mirarme mejor y ven pa´ acá". Existió en algún momento la posibilidad de hacerme el tonto y quedarme en donde estaba, pero escuché de nuevo "Ven watón, que ya te vi".

Y mientras caminaba hasta él, se me pasó toda la vida por los ojos. Estaba más asustado que la mierda, ¡Que tener a un tipo medio ebrio con un cuchillo delante no es para menos! Y me paré con quizás qué cara delante de él, todavía no lograba esclarecer si picarme a choro, o pedir clemencia. Aún no.

El tipo se enderezó un poco y me tendió la mano, yo debí habérsela tendido también, porque sentí un apretón casi descomunal. "Wenaa, watón. Cuánto tiempo..." y creo que no le contesté "Tan callao que hay sio siempre vos weón, siéntate pa´que nos tomemo una cañita", no, creo que no le contesté. El tipo hacía bailar el cuchillo en sus manos cada vez que hablaba, hizo una marca con él en el suelo como si ahí estuviera una silla o un sillón.

Me senté, mejor seguirle el juego.

"Y qué te habiai hecho, yo te hacía muerto". No supe qué responderle, así que preferí aceptar la petaca que me ofreció. Tomé un poco, era un licor barato, no supe cuál. Se lo devolví, me convenía mantenerlo bien curao, quizás no tanto...

Después de unos cuantos sorbos, se me empezó a soltar la lengua. Conversamos de Nietzsche, del pronóstico del tiempo, y de las cartas lesbianas de Mistral. Era un tipo culto, borracho, hediondo, tuerto y sin dientes, pero culto. Me cayó bien.

El cuchillo siempre lo tuvo en la mano, y en ningún momento dejó de darme miedo. Empezó a explicarme las cosas que hacían los gringos con un aparatito, el HAARP, si mal no recuerdo. Ahí se puso a clavar el cuchillo en la tierra cada vez que el argumento lo requería, como puñaladas. "Los gringos weones, culiaos conchaesumadre..." y seguía clavando. Se puso algo violento...

Empezó a darme miedo de nuevo, le pasé la petaca que curiosamente parecía llenarse cada vez que parecía acabarse, e hice ademán de levantarme. "¿Aonde vai?". Se interrumpió de repente, le dije que era tarde, que ya estaba amaneciendo y que quería dormir un poco. Se paró, me dijo que también se le hacía tarde, y terminé de acojonarme cuando me dijo "Ya es hora de darle un buen uso a este cuchillo" y me lo puso enfrente, como si me lo mostrara por primera vez.

"¿Pensai matar a alguien?" dije con más valor del que tenía, quizá ya era hora de picarme a choro. Se me olvidó de pronto que el tipo hasta me había caído bien, dispuesto a atacar y defenderme en cuanto todo empezara...

"¡Puta watón que soy chistozo!" empezó a reirse, se cagó de la risa, se dobló en dos, pareció más tuerto de lo que era y siguió riendo por unos cuantos minutos. Me contagió, y empecé a sonreír histérico hasta que me salió una carcajada completa cuando me dijo " ¿No te acordai watón weón que me gusta pelar las manzanas pal´ desayuno con este cuchillo?"

2010-03-13T17:55:00.000-03:00

Devaríos de un Cadáver

2010-03-09T10:35:00.004-03:00

Estos computadores me inspiran, deben ser los teclados que suenan de una forma especial, el sonido del trabajo neuronal pasando al movimiento y a la pantalla. A la red, un archivo, un papel con letras escritas. Lenguaje puro y sin medidas.

Yo sentado, yo en un sillón de más de tres cuerpos, grande, pesado e informe. Me duermo y vuelvo a despertar. Una pulga gigante se acerca rodando por uno de los costados ¿habrá decidido suicidarse? No, creo que se ha lanzado al vacío en un intento desesperado por comerme.

Hay otro bicho más que me está jodiendo la existencia en este momento, un mosca con forma triangular, plana, pero rechoncha. Me jode mientras vuela en torno a mi oreja ¿sería la mierda más pesada si tuviese el bichito en el culo?

Creo que no, creo que la mosca nunca se meterá por mi culo, el gusano que llega por la pared quizás sí. ¡Si hasta la mosca lo mira con cara de asco! Me están mirando, la mosca, la pulga y el gusano de culo ¡Me están mirando y planean la mejor forma de comerme!

¡Me estoy aterrando!

Sí, me miran. El gusano se está relamiendo, le debo parecer lindo. Quizás sea gay el maldito gusano, por eso me mira así. Con deseo, con ganas de comerme, y meterse por mi culo...

2010-02-18T16:59:00.000-03:00

Y aquí yo, sola junto a un ventilador, un inevitable ventilador. Escucho música decadente desde el computador, y la radio suena en otro ritmo y color. Un audífono cuelga desde mi oreja, desconectado, de adorno en verano.

Acaricio el pelo falso de un muñeco con forma de gato mientras intento darle forma al pensamiento incoherente y enfermo que aparece dando vueltas sobre la frente. Hilos rojos y verdes, plateados al sol.

La presunta mente que tengo se desliza presumida y lasciva contra el monstruo, el que vive bajo la cama, el que pone música rock todas las mañanas. Son pareja hace tiempo. Se odian. Como el reloj al tiempo. Se aman. Como el loco al silencio. Se matan mañana, después de mí, con un cuchillo de caza.

2010-02-15T15:27:00.003-03:00

Pai, afasta de mim esse cálice
Pai, afasta de mim esse cálice
Pai, afasta de mim esse cálice
De vinho tinto de sangue

Como beber dessa bebida amarga
Tragar a dor, engolir a labuta
Mesmo calada a boca, resta o peito
Silêncio na cidade não se escuta
De que me vale ser filho da santa
Melhor seria ser filho da outra
Outra realidade menos morta
Tanta mentira, tanta força bruta

Como é difícil acordar calado
Se na calada da noite eu me dano
Quero lançar um grito desumano
Que é uma maneira de ser escutado
Esse silêncio todo me atordoa
Atordoado eu permaneço atento
Na arquibancada pra a qualquer momento
Ver emergir o monstro da lagoa

De muito gorda a porca já não anda
De muito usada a faca já não corta
Como é difícil, pai, abrir a porta
Essa palavra presa na garganta
Esse pileque homérico no mundo
De que adianta ter boa vontade
Mesmo calado o peito, resta a cuca
Dos bêbados do centro da cidade

Talvez o mundo não seja pequeno
Nem seja a vida um fato consumado
Quero inventar o meu próprio pecado
Quero morrer do meu próprio veneno
Quero perder de vez tua cabeça
Minha cabeça perder teu juízo
Quero cheirar fumaça de óleo diesel
Me embriagar até que alguém me esqueça

Cálice - Gilberto Gil/Chico Buarque

2010-02-02T14:35:00.000-03:00

Si me vieras ahora, creerías que he dado un paso atrás. Quizás todo lo que logré avanzar un año no fue suficiente, todo lo que hice durante un año me parece ahora basura. No hice nada malo, pero tampoco nada bueno. Un año de mierda, nada más que eso.

Un año en que me sentí vieja, como si noventa años pasaran en sólo uno. Sin ganas de despertar ni en las mañanas ni en las tardes, días en que salía corriendo para alejarme de todo lo que no quería, y días en que aún estando ahí no lo estaba en realidad.

Dirán que todo se vive para avanzar, pero yo quiero retroceder. Es la única solución cuando no se puede enmendar el camino sin dar la vuelta y volver por donde venía. Llegar hasta el lugar en donde se habría el otro sendero, el que no se tomó.

Al principio fue inconsciente. Me ponía los audífonos y la música me sonaba como tarros, me dolía la cabeza y algo me decía que la música que escuchaba antes no hacía eso en mí. Un acorde me sonaba parecido a algo que sentía haber perdido hacía millones de años...

Me ponía a leer y no lograba terminar, mis gustos ya no me gustaban y leía sólo lo que tenía que leer. Cualquier cosa que yo eligiera, no lograba leer ni una página de ella.

Mi pelo se marchitó, ya no era esa mata de pelo que crecía de un largo y otro, parecía que me lo hubiesen cortado con una regla y puesto algo para que yo no pudiese tocarlo más.

Espero que en mi caso retroceder implique avanzar.

He vuelto a leer lo que leía antes, y me parece como si nunca debí haberme separado de eso. Pesqué el disco duro en el que está todo lo que tenían los antiguos computadores, y saqué la música. Ya casi no me acordaba de eso...

Hoy me corto el pelo.

Y espero que con eso sea suficiente.

Un párrafo

2010-02-01T23:22:00.003-03:00

-¡Que no hables tan fuerte!¡¿Que no entiendes?!-dije gritando más fuerte aún.

-Sí, sí. ¡Que te duele la bendita cabeza que tienes llena de caca! ¿Cierto?

-Mierda... de eso la tengo llena...

-No, al menos tendrías buena suerte con eso.

-¿Que no la tengo?

-No sé, tu dirás...

2010-01-17T23:58:00.007-03:00

Estoy haciendo la cama, es una cama que tiene poco de suave, pero es blandita para dormir. Eso sí, hay que darse el trabajo de arreglarla todos los días para poder dormir bien, y no es un trabajo fácil. Con un rastrillo hay que acomodar las ramitas secas de follaje, para crear un buen colchón sobre la piedra, la piedra de mi cama es cuadrada y muy fría en las noches (ya probé durmiendo una vez sólo sobre ella), pero no es tan dura como para no aguantarlo.

Estoy haciendo mi cama, acomodando el colchón de paja. Ya no es lo mismo que antes, ahora el cansancio llega apenas intento tirar las primeras ramas al suelo, o apenas logro levantarme para mear. Un ataque de tos, ya nada sorprendente, viene en cuanto los primeros granos de polvo llegan a mi nariz.

Esa tos que no me está dejando vivir...

Me ahogo, siento la garganta dura y seca, y el sabor de la sangre... un poco de sangre cae sobre la paja, escupo un poco más. Hay un pañuelo blanco en el descanso de la ventana, trato de taparme la boca, pero sigo sin poder respirar.

Hay sangre ahora sobre la tela , el sol aparece entre los barrotes oxidados, y yo me dejo caer. No puedo parar de toser, la paja está llena de saliva, un fluído verde y sanguinoliento se pega contra mi espalda, y yo me dejo caer aún más.

Sin respirar espero a que vengan por mí, un gallo canta al amanecer y las campanas de la iglesia marcan doce a las seis.

Todo antes de saber que esto es morir...

Creo que morí de tuberculosis en mi otra vida. Cada vez que me resfrío termino un mes con tos, pero de esa tos fea que más parece ladrido (tos de perro para la familia), esa tos que deja el pecho vibrando de forma extraña, la garganta como piedra y un gran alboroto de partículas virales en suspensión.

Noté que en varios de estos días comí cosas por gusto, y me parecieron ricas. Pero sólo porque de antes tenía la concepción de que los duraznos con crema son ricos, no porque les sintiera gusto ni mucho menos, en realidad era como comer todo con sabor a agua.

Pasa todos los años.

En fin, cosas del resfrío veraniego crónico.

Trabajo

2010-01-05T00:01:00.000-03:00

Antiguos, nuevos, recién llegados. Ajados, mutilados, completos o en buen estado. Con forro, sin él, sin nombre, sin portada, sin autor. Con nombre, portada fea, portadas lindas. Interesantes, aburridos, clásicos. Leídos, por leer. Anónimos, antologías, biblias. Poemas, teatro, literatura. Inglés, Español, Francés...

2009-12-28T01:02:00.004-03:00

Ella caminaba rumbo hacia un café y él le miró el trasero con descaro, no hay nada más interesante que mirar el trasero de la gente una tarde de verano, aunque no sea un trasero conveniente o bonito por lo menos. Él sigue pensando que sería mejor que ella fuera él, que no usara vestido porque no le gustan mucho los muslos gordos, pero la industria del cine implica de forma necesaria que ella lleve vestido y muslos gordos, así que sólo debe limitarse a seguir con su trabajo.

El barrio Lastarria tampoco es mucho de su agrado, prefiere ir entre Mapocho y San Pablo, La Piojera no le gusta, ni el mercado tampoco, pero le gustan más que el Lastarria.

Él tampoco es ese caballero joven y sofisticado que quieren hacerlo parecer. Sábado y domingo mira la tele, no se ducha, ve los partidos de fútbol de las ligas europeas o los reportajes repetidos del Discovery Channel, y en contadas ocasiones se afeita.

Si a él le hubiese tocado ser ella, no se depilaría y llegaría tarde a las grabaciones. Pero como por naturaleza le tocó ser él, y nada más que él, no tiene que depilarse. (Aunque a muchos él le gustaban los tipos depilados, pero el no va con eso.)

Hay una luz justo sobre su cabeza y en la mesa donde debería ya haberse sentado y decir las primeras palabras de un guión que no se aprendió. Ella se da media vuelta y se queja mientras el director grita "¡corten!".

Y él se queja también con que no puede hacer eso, que al no le van las tipas, ni menos las de muslos gordos. Que mejor le traigan al tipo que atiende las mesas que es flaco y lampiño como a él le gustan.

Una pareja que se sabe de lejos de la alta sociedad y que va disfrazada de hippie, se da vuelta a mirar, con las vista consternada y las orejas tapadas ante semejante aberración que acaban de escuchar. Apuran el paso, la chica llora y el tipo que la acompaña está a punto de hacerlo. No soporta que su linda novia hippie tenga que escuchar las lindas palabras de la gente que no es normal, y ellos tan normales sólo tienen que aguantar.

Él no para de lanzar maldiciones hacia el director y el productor, no quiere a una chica de muslos gordos, quiere a un tipo flaquito, bien alto, pelo largo o corto (da igual), y que ojalá no hable mucho. ¡Que las tipas hablan mucho! ¡Y que a él no le gusta hablar!

Un tipo que va pasando se ofrece para ser él el principal, pero a la tipa no le gusta. Dice que le gustan morenos, y no rubios con cara de cerdito. Él sale a defender al rubio con cara de cerdito.

¡Que no parece cerdito!¡Que es sólo un poco gordo!

Y ahí todos se callan, el tipo gordito se pone más rojo de lo que es por naturaleza, y el tipo flaquito que atiende las mesas le guiña un ojo a Él que no se hace de rogar, y se lo lleva al otro lado del mesón en donde dejan los cafés.

Ella se queda consternada, ¡que los gays están en todas partes! grita, y la gente se da vuelta a mirar, que ellos son todos gays y los únicos que están en el armario son la pareja de hippies, el gordito y ella.

Que todo ese barullo se armó porque era más vendible un él con un ella, que dos él juntos. Aunque según todos (menos la pareja de hippies, el gordito y ella) las cosas estaban cambiando, ¡que Frei y Piñera ofrecían cambio!...

Y que todos, a pesar, sabían que el cambio saldría en una página para frikis en internet, y que ella triunfaría con el gordito en el cine y la TV.

Física Aplicada

2009-12-24T13:36:00.007-03:00

¡Oh Dios! ¡¿ por qué nos haces esto?!

¿Porque se nos ocurrió un día matar a un chanchito de tierra o jugar a que una oruga podía ser rica asada o frita?

La materia, la energía, la esencia... todo no se destruye, sólo se trasforma y conserva.

Acción-reacción.

No sé, no sabemos, no creemos merecer tanto, tanto castigo. Eramos pocos, poco inteligentes, y poco adultos. Poco de todo, pero no tan poco.

¿Crees que de verdad es así como se deben hacer las cosas?

Este es el fin, y tantas preguntas ya no tienen sentido...

Vacío.

Caemos, el viento en nuestro rostro, el pozo sin fin.

No queremos sentido, no nos interesa caer de pie o de cabeza, caer hacia arriba o hacia abajo.

Vector.

Sólo queremos un poco de dirección.

2009-12-13T01:44:00.001-03:00

Sale a la calle. Tiene la lluvia en la frente, las gotas se pelean por entrar en los recovecos de sus orejas o por empañar los anteojos de piloto que lleva en la cabeza, ninguna logra entrar y nada logran empañar. Es sólo la ilusión de un naufrago en medio del Sahara.

Sale a la calle, y la estación de metro de la esquina es una palmera con rombos rojos, se encuentra con el anciano que vive bajo la mampara de la biblioteca, tiene el abrigo lleno de pelusas y animales microscópicos que vuelan hasta su nariz. Él le pide una moneda, el viejo le da un billete. Y todo eso, bajo la palmera con rombos de color.

Alguien lo mira, pero el no lo puede ver. Es el sol que lo encandila, viene el tren. Y el tren pasa de largo y el tiene que esperar uno más. Ya nadie lo mira, ya no hay sol que lo encandila.

La luz es roja, y ese infierno también.

Alguien lo llama. Es el ruido del tren, hay un poco de agua entre la lineas. Y alguien lo llama, el tren está cerca. Tiene miedo, pero quiere nadar en esa piscina que se forma bajo el andén.

Viene el tren, y las lineas se cortan antes de que él las pueda ver.

Hay una palmera con rombos de color y medio oasis en la estación.

2009-12-09T23:01:00.004-03:00

La pena más grande es la que no se muestra...

Frankenstein

2009-12-06T00:39:00.003-03:00

Leyendo el prólogo (algo a lo que me acostumbré hace algún tiempo), me di cuenta de muchas cosas que se piensan acerca de este libro. Todo el que se encuentra con Frankenstein en la calle, en un puestito de libros o entre los usados de por ahí, todo él, piensa que tiene doscientas páginas de terror ante él.

Es de esos libros que tienen fama (más por la película) de ser los que atormentan los sueños y generan pesadillas en los niños y en otros mayores un poco sensibles, pero no. No tiene nada de terror, es más bien, lo que ahora es llamado "terror psicológico", y que no es más que la representación de todos los temores y las maldades del hombre.

Nadie pensaba que este monstruo había sido creado sólo con partes de los cuerpos más hermosos y perfectos que el doctor Frankenstein había encontrado, nadie sabía en realidad que el monstruo no era Frankenstein, sino el doctor que lo creó. Nadie creía que el monstruo hablaba de corrido y no con esos gruñidos horribles del cine, el monstruo hablaba de sentimientos, el monstruo hablaba de filosofía.

2009-12-03T18:06:00.002-03:00

Desde algún tiempo a esta parte me he puesto a pensar, que ya no estoy pensando mucho.

Creo que me he atrofiado.

Ya no soy la persona que pensaba rápido, que podía aprenderse en menos de diez segundos lo que era un maldito aminoácido, y que sumaba fácilmente dos más dos, sin pensar en el límite de dos más dos cuando dos tiende al infinito. Y sin pensar tampoco, que puede existir un genio maligno, o un Dios omnipotente, que me haga creer que es verdad que dos más dos son cuatro, cuando en realidad son diez.

Me he dado cuenta que mi afán de querer saber de todo sobre todo, me está pasando la cuenta. Si en algún momento la balanza se iba a inclinar hacia el lado de las cosas que gustan en realidad.

Ha pasado sólo un año, y yo me siento como si fuese menos de la cuarta parte de lo que algún día fui. Decidí sufrir hace casi un año, y un año después estoy sufriendo, pero no tanto.

Es posible que me esté acostumbrando a esto, pero también, es posible que esté tratando de revelarme. Mi mente se está acostumbrando al sufrimiento injustificado, y mi mente también, se está revelando al crecimiento lento y tortuso de las células grises...

En fin...

Estoy pendiendo de un hilo con química. Soy como cuando el princpal de las películas de acción se aferra a una rama cuando está a punto de caer en el acantilado más escarpado que la naturaleza puede conceder.

Pero creo que esta rama no existe, y que es sólo la esperanza que viene antes de la muerte.

Al menos aprobé botánica y filosofía, a pesar de las frases sin sentido.

2009-12-01T23:17:00.000-03:00

Han pasado diecinueve años, desde aquel raro primer día, del último mes, del primer año de la última década del siglo pasado.

Terrible, el tiempo pasa, y yo me pongo vieja.

Mi regalo me lo di ayer.

Un día entero dedicado a las letras. Escribí desde medianoche a las cuatro, dormí cuatro horas, me fui a dar la prueba de filosofía, y escribí incoherencias en ella.

Antes de la una ya estaba en el crisol, salí a las cinco con el texto impreso y conversé un rato con los profes. Me fui a mi casa, y seguí escribiendo. Mandé el ensayo a las nueve y me puse a dormir con la radio prendida.

Desperté a las once, sonaba un blues... y yo con las manos adoloridas.

Un placer que pocos saben apreciar.

Hace tiempo no me daba ese gusto, un buen día.

Hoy, tres regalos, uno menos. Muchos saludos y torta.

2009-11-26T14:33:00.003-03:00

¿Qué lleva a un ser humano en su sano juicio a esconderse en una zanja llena de posibles insectos predadores o de algún ratón muerto con hanta?

Yo lo hice, no porque me fallara la cabeza en esos tiempos, sólo estaba de campamento y era el juego de turno, nocturno, por decir más.

Entonces el juego iba en que todos tenían un pañolín en la presilla del pantalón, habían dos equipos, y una bandera por cada uno. La cosa era llegar hasta la bandera del equipo contrario, dejando a la mayor cantidad de adversarios fuera (quitándoles el pañolín) y obviamente llegando antes que los rivales.

Bueno, entonces luego de unos cuantos minutos de arrancar y quitar algunos pañolines, iba quedando menos gente y la cosa se ponía más difícil, porque nadie podía cubrirse la espalda. Ahí se me ocurre la genial idea de dejar que el gato que vive en mí actuara por sobre lo razonable, y me escondo en una zanja... esperando a mi presa.

Esperé y esperé, hasta que por una calle de cemento cercana vi pasar a un adversario. Caminaba como si nada, como si el peligro no fuese inminente. Ahí, me paré a toda velocidad, corrí más rápido de lo que nunca corrí en mi vida y lo perseguí por la misma calle de cemento.

Él me vio, y salió corriendo también. Había una curva en el camino, bien pronunciada por cierto, y yo no alcancé a frenar.

Había arena en el cemento, me resbalé, y caí con toda la fuerza que sólo la velocidad puede dar.

Mi adversario siguió corriendo, juró que me había cansado y ni se enteró.

Y ahí quedé... tirada en el cemento, mirando las estrellas luego de sentir como si un elástico se cortase, y luego... el dolor más grande del año.

Yo, las estrellas, y la sensación de no querer pararse para no comprobar si fue la pierna lo que se quebró...

.O.O.

(En fin, fue sólo un esguince grave.)

(¿Nunca había hablando de scout?)

(Bueno, a esto me dedico los veranos, y la gran parte del año)

2009-11-20T23:33:00.003-03:00

Respuesta de Banhart a la entrada de Persistencia

(Hoy soñé algo raro también... y relacionado con transporte)

Cambiaban todas las orugas de la ciudad por unas largas como las del metro. Yo iba en una micro enchulada y se me quedaba algo en la casa, así que me devolvía.

Cuando llego a mi casa, viene una oruga gigante a toda velocidad, pierde el control, y cuando va a incrustarse en una casa, frena.

Ahí estaban todos mirando a la oruga gigante parada a mitad de camino, y la oruga gigante no podía volver a ponerse en la pista. Y la oruga gigante para volver a ponerse en la pista, tuvo la genial idea de hacer un trompo, girar en 360 grados y salir a toda velocidad.

La oruga gira en 360 grados y choca a una ambulancia que viene como si trajera al diablo por la pista contraria, la oruga tapa la escena por unos segundos, y sigue su camino, la ambulancia se convierte en una masa negra achicharrada.

El conductor de la ambulancia corre tras la oruga gigante, y grita cosas que no se alcanzan a entender...

2009-11-20T23:06:00.004-03:00

¡NO TE IMPORTA!

No te importa si me salen tripas por la boca o si mis ojos desaparecen de sus cuencas cada segundo por tres. No te interesa ni un momento de tu vida si es que hay uno en la mía. No, no te importa lo que se diga de mí, aunque sea una desgracia. Podrías enterarte de mi muerte veinte años después y la culpa ni siquiera te llegaría a la punta de los pies, porque de una simple forma, hay que decir, no te importa.

2009-11-18T00:51:00.003-03:00

Tengo fama de pirómana, pero nunca ha sido mi intención quemarme las pestañas, sólo uso esa expresión para que la gente crea que estudio mucho, aunque en realidad lo haga bien poco.

Tengo la extraña sensación que haga lo que haga, la fuerza de voluntad siempre perderá la batalla contra la pereza... es que no hay por donde perderse. Quién no ha disfrutado estudiando el último día, sintiéndose un zombie, un hablante de chino mandarín o un bebé ante una prueba?

Quizás por eso decidí estudiar lo que estoy estudiando, porque si la vida estudiantil fuera más fácil, sería más aburrida, y no tendría qué contarles a los marcianos cuando me pidan mi experiencia de vida el 2012. Quiero contarles que me saqué un 1,9 un día en cálculo, y que sufrí como loca con química... tanto, que está terminando por gustarme.

Es que me estaré volviendo masoquista?

Hay que serlo de cierto modo para levantarse todas las mañanas temprano (o al menos antes de la 1), tomarse dos micros, el metro, hacer combinación y caminar como 2 kilómetros dentro antes de llegar a la sala... sin duda.

Me acordé de una historia que me contó mi tío.

Cuando él estaba estudiando, pasaba todos los días sentado en la mesa del comedor con el cuaderno de cálculo, el lápiz en la mano, y la vista fija en las hojas sin espiral. Mis otros tíos, pasaban y lo veían estudiar todos los días, y comentaban entre ellos (con voz y cara de lástima) ... "se va volver loco tanto que estudia"

Todavía no se enteran que estuvo casi un mes mirando el cuaderno, leyendo la misma hoja, y no entendiendo ni la fecha....

Factorial

2009-11-14T00:31:00.005-03:00

2009-11-09T22:11:00.000-03:00

Hoy, estaba en clases y se me ocurrió ponerme a dibujar un rato. Tengo unos lápices de colores, de esos de tinta que sirven para todo, saqué el de color morado y de pronto tuve la genial idea de agitarlo para que bajara bien la tinta...

Si vas un día a clase y te encuentras unas manchas moradas en la pared (no muy grandes, del porte de unas gotitas), ahí estaba yo tipo tres!

PD: cuando tenga el scaner a mano, subo mi creación.

2009-11-07T23:43:00.003-03:00

Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis. Siete, ocho, nueve, diez, once. Doce, trece, catorce, quince, dieciséis, diecisiete, dieciocho, diecinueve. Veinte, veintiuno, veintidós, veintitrés, veinticuatro, veinticinco, veintiséis, veintisiete,veintiocho, veintinueve, treinta.

Treinta y uno, treinta y dos, treinta y tres...

Basura Espacial

2009-11-03T13:31:00.005-03:00

El aire enrarecido se colmó de los gritos que salián desde ese aparato poco profesional que habíamos creado. La cabina presurisada resultó cualquier cosa, menos eso, y poco a poco nos fuimos precipitando a tierra.

"¡HAN PERDIDO UN MOTOR!"

Escuché esos gritos como lo que eran, una sentencia de muerte. Y caímos y caímos entre el calor apremiante y los escombros espaciales.

El casco se desprendió de mi cabeza con el golpe, y mi cráneo también.

Mi madre se enojará cuando sepa que esta vez, sí rompimos la olla en la que hacía el arroz y su reluciente cucharón.

10 de octubre de 1952 - 13 de octubre de 2009

2009-10-31T12:47:00.010-03:00

Silencio...

En silencio nos quedamos cuando ya no es necesario decir nada o cuando el dolor o la conmoción nos permiten sólo dos cosas, hablar o callar.

Mi madre a optado por hablar, cuenta una y otra vez, temiendo callar. Yo he preferido callar, temiendo hablar.

Es esta luna en la ventana la que me lleva a la eternidad, es esta luna la que me hace recordar que ya es momento de pasar, de que este silencio se vuelva un silencio de palabras y un griterío de letras, un murmullo incierto e inconstante, una pecera de peces sin aletas, una jaula de pájaros y cometas.

Es la sangre de la que provengo la que decidió partir hacia una vida mejor, es su sangre, es su cuerpo y su pelo, sus ojos, su nariz y sus piernas. Es ese cuerpo que nos regalan, que nos prestan para actuar, el que decide un día no funcionar más.

De un día para otro. Un momento y un instante.

Esta lluvia debajo de nubes y sol es quien me lleva a la eternidad, es esta lluvia la que habla de libertad, de un cuerpo que se va y de un alma que por fin puede andar.

Es la libertad la eternidad.

Es el momento y el instante cuando el cuerpo no responde, el día en el que el alma se hace tan fuerte que sólo con ella vasta, el día en que la materia deja de ser necesaria, cuando el cuerpo es poco suficiente.

La muerte hace la vida eterna, y hace del cuerpo sólo un recuerdo, un vestigio de quién algún día persiguió en la vida un fin específico, la libertad... felicidad.

¿Muerte y felicidad pueden ir en la misma frase?

¿Cómo saber si reír o llorar cuando por fin se alcanza la libertad?

¿Cómo saber si reír o llorar cuando se ama y no se quiere perder?

Son las luciérnagas en el cielo, las que se enredan entre las ramas, entre los cables, son ellas quienes saben en verdad de libertad. Son ellas las que avisan que algo va a pasar...

Buen viaje papi.

Nos vemos en libertad.

2009-10-12T23:18:00.000-03:00

Ayer era más o menos tarde, quería irme a acostar y prender el computador para avanzar un poco del trabajo del electivo, yo estaba leyendo o haciendo otra cosa de la que no me acuerdo, y mi hermana veía esas series que dan en el cable y que son todas tan parecidas que no podría decir cuál de todas era.

En un momento, no sé cuando, me quedé mirando la tele. Siempre he dicho que esas series que dan en el cable denotan un poco de locura en quien las hace, sobre todo las policiales. Estaban dando Criminal Minds y era un caso bien extraño que combinaba el síndrome de Estocolmo y los ejércitos de niños criados para ser asesinos. Era un buen argumento, pero vi sólo los últimos minutos, y cuando terminó, quedó un "continuará", que si bien no fue escrito con letras blancas y puntos suspensivos, todos quedamos con ganas de saber el final de todo.

Luego vino CSI, y era otro caso raro, uno de unos locos que se hacían pasar por agentes del FBI...

He contado todo esto para llegar a esto... al final del capítulo, uno de los CSI (el que hace de Morpheo en Matrix) le regala a uno de los locos, una edición empastada y bien linda del Quijote.

Ahí me puse a pensar. El Quijote es mi libro favorito, o quizás ese apelativo le baja un poco al decir cuánto me gusta.

Ahí me puse a pensar, "qué hizo que te gustara tanto el Quijote", "quizás que fuera loco" o "que los demás lo creyeran loco estando todos locos por ser cuerdos", o "porque el "loco" era el único feliz en todo el asunto"...
pero ahí salió una cosa que nunca se me había ocurrido... "el Quijote fue escrito en español"... sí, sí... y es de los pocos clásicos de los que puedo estar segura de lo que en realidad estoy leyendo, no hablo de entender las metáforas y todas esas cosas que los profes en el colegio obligan a los alumnos a entender siendo que no hay mucho que entender, es mejor comprenderlas... en fin... típico que cuando estoy leyendo y me pillo a esos malditos adverbios que no me gustan, digo: "este escribe mal", pero cuando me doy cuenta que "este" escribe en inglés, me pongo a dudar de la traducción y de todas las manos por las que debe pasar un libro hasta ser un libro en otro idioma...

En fin... me gusta saber que al menos las palabras del autor son las mismas que estoy leyendo... aunque tampoco puedo estar cien por ciento segura... pero igual...

2009-10-11T23:27:00.007-03:00

¡Tengo unas pantuflas verdes!

2009-10-10T00:36:00.000-04:00

Lo peor de todo, es no tener el valor suficiente para cambiar cuando se sabe que el camino no es el adecuado... Siempre he pensado que el peor defecto del ser humano es ese, no aprender de los errores, y pensar "más diablo conocido que por conocer"...

La misma frase para todo orden de cosas, para cambiar de jefe, de profesor, de micro en las mañanas, de bilz a pap...

Es saber que el futuro y el presente podrían ser mejor, pero entre cambiar de un modo a otro, mejor quedarse como se está y no arriesgar la impoluta tranquilidad que sólo el descontento y la rutina pueden dar.

¿Cómo el descontento puede dar tranquilidad?

En fin... otra típica frase "no se puede estar peor". Pero podría estarse igual de peor en otras circunstancias y ahí viene el tema de adaptarse a todo de nuevo... y bla bla bla... y mejor no arriesgar... que el cambio corrompe y que las cosas están mal, y podrían estar peor y peor... pero nunca tan mal...

Raro... y yo sigo con mis pulgas.

2009-10-05T21:51:00.002-04:00

Salir tarde, me gusta, pero sólo los lunes. Me gusta salir del laboratorio, tomar un café e irme hacia ese sector que me gusta.

Me gusta estar sola un rato, que nadie me conozca ni me salude por un tema de "protocolo", que nadie sepa en donde estoy y de donde soy.

Aprendí a no andar tan rápido, a esperar antes de irme, a caminar lento si es que quiero.

Aprendí que si voy rápido en los días con sol, me duele la cabeza, y que se puede caminar sin mirar el camino...

Me gusta mirar los árboles mientras camino, ahora más que nunca.

Ahora sé si un árbol crece sólo en primavera o sólo en otoño, si da flores o sólo semillas.

Ahora sé que las yemas lo son todo, que se ven a simple vista, y nadie las mira...

Enumeración Descriptiva

2009-09-30T23:54:00.002-04:00

Una pelusa en la ventana, un charco de barro en la frente. Una isla bajo el mar, y un millón de duendes inconsecuentes.

Un perro con cara de oso, una osa con cara de perro. Un alce con dientes de sable, y una mosca con ojos de fierro.

2009-09-23T20:11:00.001-04:00

Duermo en una posición extraña, mis piernas se salen por fuera de las sábanas y mi cuerpo forma algo parecido a un ángulo a una altura más o menos cerca del centro de la cama.

Se escucha una música... no sé que hora es, no sé si es el computador lo que suena o la radio... no quiero ver tampoco, la cabeza me duele y no sé cómo hacer para que este dolor en el cráneo se haga un poco menos molesto.

Las sábanas tienen olor a gato, a Dalí se le puso la costumbre de dormir en mi cama apenas me desaparezco en la mañana... saco la cabeza, parece que aún queda algo de luz de día... mis ojos no quieren ver...

Hundo la cabeza en la almohada, también tiene olor a gato... parece que si cierro los ojos, unos pajaritos dan vuelta en mi cerebro... me duele el cuello.

Es el computador lo que suena... tengo ganas de tirarme al suelo y rodar... tirarme el pelo y dormir ahí hasta mañana...

El suelo siempre me relaja... doy vueltas y los pajarillos en mi cerebro se quedan quietos un momento antes de ponerse a volar de nuevo. Me meto bajo la cama... quiero despertar mañana...

No se puede...

Hay control de cálculo...

Sigo rodando... cierro los ojos... me tiro el pelo... no muy fuerte, si no estoy tan loca tampoco...

Pongo unas canciones que me gustan...

Tengo que derivar...

2009-09-22T10:02:00.000-04:00

No sé muy bien qué es lo que quiero escribir, pero tengo algo raro en mente. Quizás tenga que comprarme ropa nueva, aunque es bueno usar siempre la misma... "el cambio corrompe", dicen por ahí...

He encontrado una nueva banda que me gusta, eso se sabe cuando todas las canciones por muy desconocidas que sean, invitan a escucharlas unas cuantas veces antes de pasar a la otra, y así con la siguiente y las siguientes. Hace dos días escucho las mismas canciones, y no me aburro...

En fin...

Una paya...

2009-09-18T21:51:00.007-04:00

Mi gato se llama Ajmed, aunque Dalí es el suyo de pila, creo que odia a Atila, que es el nombre del monstruo de la esquina.

2009-09-15T01:01:00.003-04:00

La batería está a punto de acabarse, hace poco desperté y ya me iré a dormir de nuevo. No tengo muchas ganas de hacer lo que tengo que hacer, tampoco lo que no.

Ahora tengo una planta de arveja, quizás no la cuide como se debe, quizás sí.

No hay mucho más que decir... y esto se acaba.

Sin-Sentido

2009-09-13T00:12:00.005-04:00

Las voces que escucho a lo lejos indican que algún día he de llegar... aunque el tiempo se detenga, o aunque un agujero negro decida acelerar su succión... si las voces puedo escuchar, es porque las voces he de alcanzar.

Al menos físicamente podría ser posible, pero tengo la sensación que si es verdad que esas voces están en mi mente... no las podré alcanzar... porque se mueven conmigo, a la misma velocidad, y en el mismo sentido.

Absurdo

2009-09-07T14:35:00.003-04:00

Las hormigas son las mayores víctimas de que el ser humano haya aprendido a caminar, a construir, a sentir asco, y a morir. La carne en descomposición no se la come nadie más que las moscas, los gusanos... y las hormigas. En realidad, hay miles de cosas que se comen la carne humana podrida, pero las hormigas son la cara visible del festin y de la gula.

¿Les gusta acaso comer esa masa inerte, cálida, fría y sin sentido? ¿Acaso la codicia, el orgullo y el mal humor hacen que la carne tome un gusto rico?

Pobres hormigas... cuando todos los humanos mueran, serán ellas las que con tamaña concentración de humanos en su cuerpo, se volverán tristes, aburridas y envidiosas. Por no mencionar, sucias, cómodas, tontas y egoístas.

La Concha Acústica

2009-09-04T13:07:00.007-04:00

Los grupos no me gustaban mucho, pero igual esperé hasta las nueve. Después seguí esperando a que pasaran esos temas que solo se pueden cantar, pero no saltar. Me tomé una coca-cola, me comí un chocolate, y empezó a ponerse más entretenido. Decidí ir a saltar contra las rejas, me puse bien la mochila (con el libro fotocopiado y otros papeles dentro), me cerré la chaqueta y salí corriendo del brazo de una amiga como si fuésemos a conquistar el mundo.

Nos metimos entre la masa, no paramos de saltar ni nos soltamos del brazo. Empujé, me tiré contra todo lo que pasó cerca, salté, mantuve el equilibrio, grité y quedé más disfónica de lo que estaba.

En un momento, entre tanto salto y movimiento, empecé a sentir que la coca-cola se estaba moviendo de forma peligrosa dentro de mi estómago. Me sentí como un globo de helio, y me empecé a poner mal. Salimos de la masa y descansé un rato. Me di cuenta que había perdido el único aro que me quedaba...

Pasaron unas cuantas canciones, y yo más recuperada, volví a la lucha. Volví a saltar y gritar, hasta que un chico quiso pasar entre yo mi amiga (que estábamos tomadas del brazo para no perdernos), lo atrapamos y saltamos toda la canción con él en medio...

En fin...

Cabe destacar, que horas antes había cometido un atentado en contra de esta misma amiga... incendié su aro y su pelo... Pensar que si fumara cualquier cosa, o tomara otras cuantas... haría cosas peores, por eso prefiero no hacerlo.

Por Seguridad Social, no fumo, ni tomo.

2009-09-01T22:35:00.003-04:00

Vivir la vida como si las vacaciones duraran toda la eternidad... creo que esa es mi filosofía de vida.

Mañana tengo prueba de cálculo y he hecho cualquier cosa, menos estudiar. Me parece que no es tan necesario, el semestre pasado comprobé que mientras menos estudio... más pienso en la prueba, y mejor me va...

En fin... mañana veremos.

Una gota de agua sobre la frente

2009-08-28T20:46:00.002-04:00

Es una sensación extraña. Es como sentir que una pequeña y raquítica pulga se escabulle por algún lugar del cuerpo no muy alejado de los ojos, o como si una araña cayera sobre la cara sin poder verla en realidad.

Sentir un movimiento extraño y viscoso, pensar que los insectos se suben a tu cara y quieren comerse tus ojos…

2009-08-23T14:30:00.001-04:00

Un paso, otro, un paso, otro, otro, un paso, otro paso, diez, otro, cinco, un paso, otro, otro...

Nunca me he dado el tiempo de contar los pasos que doy en el día, así podría tener un cálculo más o menos preciso de las distancias que se recorren en la vida. Aunque no tanto, porque la distancia entre un punto y otro siempre es la misma, independiente de los rodeos que se den para llegar de uno a otro.

Izquierda, derecha, uno, dos, tres, derecha, subo, bajo, cinco, cuatro, seis, siete, abajo, derecha....

Al menos sé que la escalera de mi casa tiene diez peldaños antes de llegar al segundo piso, que la puerta de mi pieza se abre hacia la izquierda si es que quiero salir y hacia la derecha si quiero entrar, que el agua fría sale de la derecha y la tibia de la izquierda.

Aunque no sé en realidad hacia qué dirección se hace el espiral cuando el agua se va por el resumidero, tampoco sé cuántas vueltas y hacia qué lado debe girarse la llave para cerrar, ni tampoco cuantos minutos debe girar un vaso con leche para poderse calentar.

uno,

otro,

otro, diez, otro, otro,

mil.

2009-08-14T14:11:00.000-04:00

¿Por qué hay más preguntas que respuestas?

¿Será porque nos gusta preguntar cosas que no son evidentes pero que todos saben lo que son y nadie puede decirlo exactamente?

Por qué alguien me pregunta ¿qué es ser humano? si es lo que soy y lo que él es, y nunca llegaremos a una conclusión favorable porque yo no le puedo decir quién es él si él lo es, y yo no. Y tampoco podrá él darme una respuesta porque él no es lo mismo que yo, y no puede ser yo.

¿Por qué nos gusta preguntarnos cosas que si nos conociesemos en realidad podríamos saber? ¿Por qué preguntarse preguntas generalizadas sabiendo que pertenecemos al mismo género, pero no somos iguales?

¿Por qué intentar dar respuestas a preguntas que tienen tantas respuestas como preguntas se pueden hacer y más, y por eso no hay más respuestas que preguntas porque nunca parecen satisfactorias y no se aprecian como tal?

Si tengo números, Uno y Dos no son iguales, pero saben prefectamente qué es ser un número, ambos son números y saben lo que eso significa, pero ser número para Uno no es lo mismo que ser número para Dos. Porque uno es Uno y otro es Dos.

2009-08-09T22:38:00.002-04:00

Una noche en que miré la luna, pensé por un momento que una lluvia de estrellas caía sobre la ventana. Quizás fue un sueño, pero estoy completamente segura que no fue real, o quizás sí. Nadie sabe lo que ve, por eso lo digo.

2009-07-29T22:52:00.000-04:00

Me siento frente al computador, pero creo que me quedé acostada en mi pieza o en algún momento sentada en la mesa.

No sé, quizás me haya convertido en una de las moscas que aspiré hoy mientras limpiaba, o quizás una de las que maté ayer mientras meditaba.

El matamoscas se quedó en mi pieza, y yo también, aunque no lo parezca.

2009-07-21T22:50:00.003-04:00

¿Cuántas veces pensamos? ¿Soñamos?

Los atardeceres ya no tienen bandas moteadas de sol.

Tienen ondas de partículas en suspensión y ruidos de azul y color.

Nos gustarían tantas cosas,

nos gustaría tener cientos de monedas de chocolate para comer, y

otro ciento para comprar. No queremos muchas cosas, no queremos nada.

Contradicción.

La lógica ayuda poco, y el tiempo un poco.

LOS PÁJAROS azules se paran sobre el techo... algo no muy bueno planean hacer.

El ruido llega desde el cielo.

El ruido llega de algún lugar del vacío.

¿es ruido el sonido que no se escucha?

La noche trae más ruidos, ruidos del día que siguen reverberando en el vacío de las cuencas del oído. Los sentidos engañan.

La mente También.

¿En quién confiar?

No sabemos cosas. Hay muchas que no, hay otras que imaginamos, algunas que pensamos... y a las que soñamos, no mucha importancia les damos.

Hay olor a quemado... ¿Las neuronas se queman?

Si hay electricidad... podría ser.

Podría no-ser...

No todo lo que digo es verdad.

2009-07-16T18:32:00.000-04:00

Mi madre ahogó mi mp3. Desde que existen, he tenido muy mala suerte con esos aparatos, han muerto, han sido robados, perdidos, lanzados al agua... lo que ahora más lamento, son mis cuentos, estaban ahí y en ningún otro lugar. Las palabras escritas en un intangible programa llamado word, se ahogaron entre burbujas de detergente, deben ir llegando a algún lugar desconocido entre las cloacas, y se perderán hasta nuevo aviso.

Mi gato, Dalí Ajmed, está enfermito. Los gatos mafiosos con los que juega poker le cobraron mal una cuenta y le pegaron en su ojo, aparte está resfriado, según el veterinario mañana se recupera.

Mi PC, está recuperado también, mañana iré a buscarlo. Creo que tenía AH1N1.

2009-07-13T13:59:00.001-04:00

A veces creo que es increíble cómo alguien puede influir aunque sea un segundo en la vida de otro.

Me parece increíble saber que hay gente que uno ni en sus pensamientos pensó que estaba pensando en uno.

Tímpanos de Hielo

2009-07-07T18:21:00.000-04:00

Esta canción me gusta, me gusta que la música proyecte energía, que llegue al alma y que los acordes queden junto al oído por algunos segundos al terminar.

Me gusta que la letra diga algo más que lo evidente y no del todo evidente.

Véanlo en HQ

2009-07-07T16:50:00.001-04:00

Si las cabras están locas...

¿Qué nos queda a nosotros?

2009-07-02T00:23:00.000-04:00

A veces cuando el metro viene llegando a la estación, me dan ganas de tirarme a las lineas, ser impactada, salir volando y que un metro en la otra dirección me choque también... no es instinto suicida ni mucho menos, es querer sentir un poco de vértigo entre tan poco de nuevo.

Hay días en los que salgo de mi casa y quiero elevarme por los aires para no volver nunca más, quisiera volar hasta un lugar en donde las volutas de aire sean tan densas que cueste respirar y que se sientan como algodón al tocar.

A veces las palabras no me salen y a veces fluyen como el mar, a veces no tienen sentido y otras tampoco, pero al menos riman. Me dí cuenta un día que mis palabras escritas tenían cierto sentido lírico, no me gusta la poesía, me gusta narrar con metáfora y rima altisonante de entropía.

Hay días en que las cosas no existen, hay horas en las que sí. Existen solo formas diferentes, nada es igual y nada existe de verdad. Alguien dijo un día que cuando se piensa, lo que se piensa existe. Pero en este mundo ya poco se piensa, y poco se existe.

Quiero un lienzo para pintar, y un lápiz para contar.

¿Quiénes somos?

2009-06-30T11:38:00.001-04:00

2009-06-28T21:18:00.000-04:00

Hoy me levanté unos pocos minutos antes de las doce, mi padre me dijo que había un accidente en la esquina y no le presté mucha importancia, la curiosidad mató al gato dicen por ahí...

La lluvia no paró en toda la noche, al menos yo no noté lo contrario. Me acosté sintiendo la lluvia casi en la cabeza y me levanté con la misma sensación. Tomé desayuno y mi gato se arrancó.

Creo que eran como las tres, la persona atropellada en la esquina seguía muerta en el suelo, me dio pena. Era alguien de la feria, lo atropelló alguien que se dio a la fuga y que posiblemente no esté tranquilo nunca más en su vida, sintiendo la insertidumbre de no saber si es un asesino o no...

Mi gato volvió cuando estabamos almorzando, llegó feliz y todo mojado, creo que juega al poker y algo más con los gatos del pasaje...

En la tarde vi unos videos de Michael Jackson en la tele, dieron el de Thriller y me acordé una vez más del día en que quedó grabado para siempre ese video y unos cuantos más en la mente del Team Ichau.

Cuando se oscureció vi unos videos en Youtube, me dieron ganas de ver el de Sensorium para recordar viejos tiempo, la lluvia sigue callendo a ratos, y yo sigo viendo videos pasar.

Hoy

2009-06-24T21:11:00.000-04:00

Hoy no quise levantarme temprano, eran las nueve y recién despertaba.

Me di el gusto de no llegar a matemáticas y de abrir un libro nuevo en la micro. Leí Frankenstein como si no hubiera nada más importante en el mundo y me compré un libro usado... El Sabueso de los Baskerville... mi favorito.

Me enteré que pasé el Laboratorio Químico con un 5.1 y que en el examen me fue bien, me enteré que en Matemáticas me saqué un 5.7 , y mi intuición me dice, que a pesar de todo, estudie para el examen porque me fue mal en el control de ayer.

Hoy fue la última clase de Biología y me di cuenta que le entendí harto al profe tartamudo, me di cuenta que estoy un poco más relajada que los demás, y que es posible que tenga que hacer de nuevo Química General.

Pasé toda la tarde sentada frente al computador arreglando un blog que se olvidó.

He pasado con dolor de cabeza todo el día, y con cinco de los seis síntomas principales de la gripe porcina.

Santiago es Venecia

2009-06-19T21:35:00.000-04:00

Santiago se inunda rápido y yo me encuentro con caos en el Metro. Salgo en Baquedano y todo el cuidado que tuve para no meter mis patitas enfundadas en aquellas zapatillas imitación de Converse, llamadas Chapulinas, se va al tarro de la basura...

Me veo obligada a cruzar como si la calle no tuviera treinta centímetros de agua encima y, mientras espero el semáforo ya me da lo mismo que un conductor mal intencionado quiera bañarme, ya lo estoy. Me da lo mismo también, cruzar las demás calles, ya estoy mojada y mis zapatillas llenas de agua parecen querer botarme en cualquier minuto al suelo resbaladizo y lleno de un extraño sedimento de procedencia aceitosa.

La micro pasa rápido y siento que algunos me miran con cara rara... sé que parezco como si me hubiese mojado a propósito, pero no, aunque me hubiera gustado. Quizás la diferencia es que yo no me hago mal por un poco o un poco más de agua... sigo escuchando música... en una de esas mi mp3 se muere con el agua...

Me bajo y espero la otra micro... un auto vuelve a mojarme, pero no me importa... un poco más de agua... una señora grita en el paradero... la mojaron y estaba seca.

Esta micro está llena y hay un pequeño olor a perro y cebollas. Avanzo un poco y una señora lleva unas bolsas gigantes con ajo y cebollas... eso era, el olor a perro... quizás algunos olvidaron bañarse hoy.

Me bajo en el paradero y vuelvo a meterme al agua, llego a mi casa y mi madre me mira con cara de preocupación, me saco las zapatillas, me cambio ropa y me como unas sopaipillas...

2009-06-16T19:02:00.000-04:00

El tiempo se detiene el tiempo que nos deja vivir.

2009-06-14T22:38:00.000-04:00

NO ME GUSTA

Deseos de Cosas Imposibles

2009-06-09T23:21:00.000-04:00

El cansancio se acumula y la falta de ganas no ayuda. Quiero poder hacer una fogata y pasarme la noche alimentando el fuego mientras miro las estrellas, quiero oir el suave sonido de las ramitas al quebrarse con el calor, quiero sentir ese frio que es de frio y no de nervios.

Quiero escuchar algo más que la música de todos los días, quiero escuchar los sonidos perdidos en este mundo de ruidos sin sentido, quiero sentir la lluvia sobre mi cabeza y el crujir de las hojas a mis pies.

Quiero tantas cosas... quiero salir por un momento de aquí y pensar que nadie piensa en mi, que a pocos les preocupa lo que hago o lo que deje de hacer. Quiero perderme por años y que nadie se dé cuenta, quiero que piensen que salí a comprar 1/2 horas a la esquina como cuando era chica o que me subí de noche a una 666 para andar unas horas en la micro del diablo.

Quiero gritar en medio de dos montañas para que el eco de mi voz encante a los animales del bosque, quiero ser un elfo con internet y mp3, quiero cantar sin que nadie me mire raro, quiero viajar por las mentes y que a nadie le parezca raro.

Espero alejarme por un tiempo de todo ser humano, espero alejarme de todos, porque todos quieren hacer las cosas bien y todos las hacen mal. Quiero alejarme de los químicos que mienten con su ciencia y de otros que mienten sin conciencia. Quiero ir a Marte para medir con trigonometría el ángulo que forma un humano al amar, y para saber la identidad que define al humano que odia o se equivoca.

Quiero que un marciano me lleve en su nave hasta un bosque de Júpiter y me prenda fuego en la hoguera...

El centro del universo no tiene color

2009-06-08T12:46:00.000-04:00

Las cosas se complican cuando tu cabeza decide irse a volar. Sabes que no eres el centro del universo, y aunque nos preocupemos, todos tenemos un límite.

La decisión es sólo tuya y tus máscaras también...

Quieres vernos con la cara sin color, y con nuestros ojos sobre ti, pero debes saber también, que nosotros avanzamos y tu quieres quedarte así.